home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Family Fun / Family Fun.iso / joke2 / jokea_90 / jokea-90.txt < prev    next >
Text File  |  1990-09-18  |  126KB  |  3,103 lines
  1.  
  2.  
  3.  
  4.                                      Clean Jokes
  5.  
  6.  
  7.      --------------------------------------------------------------------------
  8.           There was this couple who were running late preparing for the big
  9.      party, and it just so happened that the husband had on a pair of trousers
  10.      that had a buttoned fly, one button of which had come off and needed
  11.      sewing.
  12.           The wife simply did not have the time to tend to it so she suggested
  13.      he run across the street to have her lady friend take care of the matter.
  14.           And so he did.
  15.           A little bit later he came back with the button sewn on all right,
  16.      but he was terribly beaten up.
  17.           "Good grief!  What in the world happened to you!  You just went over
  18.      there for the button to be sewed on, and now look at you!"
  19.           "Well, when I told her what I wanted done she said to take a seat and
  20.      that it would just take her a second.  So I sat down and she began sewing
  21.      on the button.  Everything was just going along just fine until she bent
  22.      over to bite off the thread and her husband came in the door."
  23.      --------------------------------------------------------------------------
  24.           A woman comes home to her husband, traps him in the bedroom, and
  25.      says, "Take off my blouse."
  26.           He does so.
  27.           Then she says, "Take off my skirt."
  28.           Which he does.
  29.           "Take off my panties, my stockings, my bra, everything!"
  30.           And he complies.
  31.           "Now, "she strictly says to him, "If I catch you wearing any of my
  32.      things again I'll divorce you."
  33.      --------------------------------------------------------------------------
  34.           The saleswoman watched as a teen-ager twirled in front of the mirror.
  35.           "I adore this dress!" bubbled the girl.  "It's absolutely perfect!
  36.      I'll take it!"
  37.           Then the young shopper paused thoughtfully, "But in case my mother
  38.      likes it, can I bring it back?"
  39.      --------------------------------------------------------------------------
  40.           A lady, about seven months pregnant, got onto a streetcar and sat
  41.      down upon which she noticed the man opposite her smiling.  Feeling
  42.      humiliated, she changed her seat.
  43.           This time his smile turned into a grin, so she changed her seat
  44.      again.  The man seemed more amused than ever, so again she moved, and
  45.      immediately the man burst into laughter.
  46.           Feeling highly insulted the woman complained to the conductor who had
  47.      the man arrested.
  48.           The case came up in court and the judge asked the man if he had
  49.      anything to say, whereupon the man replied:
  50.           "Well your honor, it was this way.  When the lady got on the car I
  51.      could not help but notice her condition, which in itself did not amuse me
  52.      a bit, but when she sat down under a sign that read "THE GOLD DUST TWINS
  53.      ARE COMING," I had to smile.
  54.           Then when she moved and sat down under another sign which read
  55.      "SLOANS LINIMENT WILL REDUCE THAT SWELLING," I was forced to grin.
  56.           Then she got up and moved under a sign that read "WILLIAMS STICK DID
  57.      IT!" I thought that was about the limit.
  58.           The final straw was when she got up again and moved under the sign
  59.      which read "GOODYEAR RUBBER WOULD HAVE PREVENTED THIS ACCIDENT," I just
  60.      lost control of myself!"
  61.  
  62.  
  63.                               Humor Digest - October 90
  64.  
  65.  
  66.  
  67.  
  68.  
  69.  
  70.                                      Clean Jokes
  71.  
  72.  
  73.      --------------------------------------------------------------------------
  74.           There was this guy who was almost late for his written English exam
  75.      because he had to stop at the school's book store to pickup a Blue Book.
  76.           Anyway, he makes it to class just in time to hear the prof's
  77.      instructions; "You all will have 1 hour for this exam.  When the buzzer
  78.      sounds stop writing and bring your exam booklet to the front of the room
  79.      and place them on my desk.  You may begin."
  80.           Well, an hour had passed and the buzzer sounded.  All exam booklets
  81.      where placed on the prof's desk except our friend's booklet; he continued
  82.      working beyond the time limit.
  83.           When he finally finished, he walked up to the prof's desk and asked,
  84.      "Would you please except my booklet sir?"
  85.           Naturally, the prof said no.
  86.           The guy then looks the prof straight in the eye and with an confident
  87.      smurk asked, "Do you know who I am?"
  88.           "No." said the prof.
  89.           "Good!" responses the guy.  He then lifts half the stack of exam
  90.      booklets on the desk, shoves his booklet between the stack, and takes off
  91.      running.
  92.      --------------------------------------------------------------------------
  93.           A man with a very deep and husky voice goes into a doctor's office to
  94.      find out a way to raise it a little.  He learns that his long penis is the
  95.      cause.
  96.           The doctor suggests that the only way to solve the problem is to take
  97.      a section out of the middle, and graft the remaining parts together.
  98.      After reassurance that this will not affect his sex life, the man agrees.
  99.           Months after the operation, he goes back to the doctor and asks,
  100.      "What do you do with the sections that you take out?"
  101.           The doctor replies in a deep husky voice, "Oh, we make good use of
  102.      them!"
  103.      --------------------------------------------------------------------------
  104.           Somewhere I read a story of a woman who wanted a divorce.  She went
  105.      to the courthouse and appeared before the judge.  The judge reviewed her
  106.      petition and asked, "Do you have grounds?"
  107.           The woman looked at him quizzically and said, "Grounds?  Well, yes,
  108.      your Honor, we do have about an acre and a half."
  109.           "No," said the judge, "What I mean is, do you have a grudge?"
  110.           The bewildered woman replied, "No, we just have a carport."
  111.           The judge was becoming frustrated.  "You're not getting the point,"
  112.      he said.  "Does he beat you up?"
  113.           The woman replied, "Oh, no I'm up at 6:30 and he doesn't get up until
  114.      7:00."
  115.           The judge was exasperated.  He looked at the woman and asked "Look,
  116.      lady, why are you here?  What reason do you have for wanting a divorce?"
  117.           The woman replied, "Because my husband and I have a communication
  118.      problem."
  119.      -------------------------------------------------------------------------
  120.           An archaeologist was digging in the Negev Desert in Israel and came
  121.      upon a casket containing a mummy.  After examining it, he called the
  122.      curator of a prestigious natural-history museum.
  123.           "I've just discovered a 3,000 year-old mummy of a man who died of
  124.      heart failure!" the excited scientist exclaimed.
  125.           To which the curator replied, "Bring him in.  We'll check it out."
  126.           A week later, the amazed curator called the archaeologist.  "You were
  127.  
  128.  
  129.                               Humor Digest - October 90
  130.  
  131.  
  132.  
  133.  
  134.  
  135.  
  136.                                      Clean Jokes
  137.  
  138.  
  139.      right about the mummy's age and cause of death.  How in the world did you
  140.      know?"
  141.           "Easy.  There was a piece of paper in his hand that said, '10,000
  142.      Shekels on Goliath'."
  143.      --------------------------------------------------------------------------
  144.           This skydiver made his fifty-second jump, and when he pulled his
  145.      ripcord, nothing happened.
  146.           "Damn!" he yelled, and pulled his reserve chute ripcord.  Nothing
  147.      happened.
  148.           "Well, dammit," he said, "if this is my last fall, I'm going to enjoy
  149.      it!"
  150.           So, he was just grooving on the familiar sensations of the ground
  151.      rushing up and the wind against his face, when suddenly he saw a figure
  152.      rising up from the ground towards him.  As it got closer, he saw that it
  153.      was a man with a burnt match in his hand.  The man reached the top of his
  154.      arc and started to fall alongside the skydiver.
  155.           "Hey!" the skydiver yelled.  "You know anything about parachutes?"
  156.           "No," the newcomer yelled back.  "Do you know anything about propane
  157.      stoves?"
  158.      --------------------------------------------------------------------------
  159.           The Jewish grandmother was terribly proud of her four-month-old
  160.      grandson, so she took him with her down to Miami Beach.  The first morning
  161.      she got him all decked out, and down they went to the beach, where she set
  162.      him by the shore to play.  But no sooner had she sat down in her beach
  163.      chair than a huge tidal wave rose up and swept the baby away.
  164.           "God," she said, standing up and shaking her fist at the sky, "You
  165.      aren't very nice!  Here was this little baby boy, who has been out of his
  166.      mothers womb for barely four months.  We haven't even had time to get to
  167.      know him or give him a happy life."
  168.           In another instant the wave returned, setting the infant down
  169.      unharmed on the sand.
  170.           The grandmother looked him over, looked right back at the sky, and
  171.      snapped, "He had a hat!"
  172.      --------------------------------------------------------------------------
  173.           In the fabled Kotiki city of glass, a group of 'anthropologists' came
  174.      to visit.  The King got word of this, and realized that these
  175.      'anthropologists' were there just to steal rare Kotiki artifacts that they
  176.      could to sell to museums back in America.
  177.           He was determined to keep his prized gold throne from American hands
  178.      at all costs so he had the throne taken from his palace and dragged by
  179.      slave-laborers to his fantastic Tower of Glass in the hills, where the
  180.      thieves would never come upon it.
  181.           Unfortunately, the Americans stumbled upon the Tower of Glass, and
  182.      easily saw the huge throne behind the transparent walls of the building.
  183.      They stole it that night and made off.
  184.           The next day, the King was furious, asking his advisors how such a
  185.      theft was possible.
  186.           "Well, great King," explained an advisor, "you shouldn't stow thrones
  187.      in glass houses!"
  188.      --------------------------------------------------------------------------
  189.  
  190.  
  191.  
  192.  
  193.  
  194.  
  195.                               Humor Digest - October 90
  196.  
  197.  
  198.  
  199.  
  200.  
  201.  
  202.                                     Ethnic Jokes
  203.  
  204.  
  205.      --------------------------------------------------------------------------
  206.           I met my friend Louie the other day and said to him, "Hi, Louie!"
  207.           He says, "Man, don't you never call me Louie again.  From now on you
  208.      call me Lucky Louie."
  209.           I says, "Ok, Lucky Louie it is, but why?"
  210.           He says, "Man, I was walking down the street the other day, and a
  211.      piano they was hoisting up to the third story window come loose from its
  212.      rope and smashed down right behind me.  If I'd been three feet back, I'd a
  213.      been mashed to hamburger.  So you call me Lucky Louie."
  214.           So I met him again the other day and says to him, "Hi ya Lucky
  215.      Louie!"
  216.           He says to me, "Man, don't you never call me Lucky Louie again!  From
  217.      now on, you call me Lucky Lucky Louie."
  218.           I says to him, "Ok, Lucky Lucky Louie it is, but why?"
  219.           He says, "Man, I was walking across the street the other day, and
  220.      this jerk in his car, he comes around through the red light, and he
  221.      doesn't see me, and runs right through the street in front of me.  If I'd
  222.      a been three feet earlier, I'd a been mashed to hamburger.  So from now on
  223.      you call me Lucky Lucky Louie."
  224.           Again I met the guy and says to him, "Hi ya, Lucky Lucky Louie!"
  225.           And, as you can guess, he again says to me, "Man, don't you never
  226.      call me Lucky Lucky Louie again.  From now own you call me Lucky Lucky
  227.      Lucky Louie."
  228.           And so like an idiot, I ask him, "Ok, why should I call you now Lucky
  229.      Lucky Lucky Louie?"
  230.           And he says to me, "Man, the other night me and the lady, we were
  231.      getting it on there on her sofa there in the living room, and all of a
  232.      sudden, her chandelier gets loose from the ceiling and falls down and hits
  233.      me right in the butt!  I had to go to the hospital and get me three
  234.      stitches!"
  235.           "Now wait a minute, you want me to call you Lucky Lucky Lucky Louie
  236.      because you got three stiches on your butt?"
  237.           "Yeah, man, cause if that chandelier had fallen just five minutes
  238.      earlier, it would have busted my head!"
  239.      --------------------------------------------------------------------------
  240.           Once upon a time a young man went to consult his family physician for
  241.      a singular medical problem.  When he went to stool he passed a tremendous
  242.      amount of gas that came out in a long puff of sound.  To be blunt, when he
  243.      farted the gas made a long and deep sound like a basso profundo singing
  244.      the word 'HONDA.' It sounded just like his anus was advertising a line of
  245.      japanese automobiles.
  246.           The doctor stated that this was indeed a very strange ailment, and
  247.      being a general practitioner, sent the young man to a gastrointerologist
  248.           The specialist was equally puzzled, but realizing that the sound was
  249.      japanese in tone, said that he had a colleague who had graduated from the
  250.      university of Tokyo medical school who had excellent credentials in the
  251.      field of gastrology and would like to have him examine the patient.
  252.           The man went to see the japanese doctor who, right off the bat said,
  253.      "Open your mouth."
  254.           The patient said, "But doc, it's my anus that is giving me the
  255.      problem."
  256.           The japanese doctor said, "I know that, but open your mouth."
  257.           After a cursory examination of the mouth the japanese doctor told the
  258.      patient he had an abscessed tooth and to go to a dentist and have it
  259.  
  260.  
  261.                               Humor Digest - October 90
  262.  
  263.  
  264.  
  265.  
  266.  
  267.  
  268.                                     Ethnic Jokes
  269.  
  270.  
  271.      removed.
  272.           The young man thought the doctor was nuts because he had no trouble
  273.      with his teeth and also figured that his teeth had nothing to do with his
  274.      anus, but he was desperate so he went to the dentist.
  275.           The dentist x-rayed his mouth, found the abscessed tooth, yanked it
  276.      out and sent the young man on his way.  Afterwards his anus stopped
  277.      singing "HONDA."
  278.           He went back to his doctor and told him of his strange experience.
  279.           His doctor went to the doctor from Japan and asked him what a bad
  280.      tooth had to do with a singing anus.
  281.           The japanese doctor said, "It was very simple.  In Japan we all know
  282.      that 'with abscess the fart goes Honda.'"
  283.      --------------------------------------------------------------------------
  284.           A good-looking woman passed by this Indian and he raised his right
  285.      hand and said, "Chance."
  286.           The woman stopped for a moment, then said, "Wait a minute.  I've read
  287.      about Indians before, you're supposed to say 'How'."
  288.           To which the indian replied, "I already know how lady, I just want a
  289.      chance!"
  290.      --------------------------------------------------------------------------
  291.           There was a man from the old country who had struggled up from
  292.      poverty and became a millionaire.  He started out as a boy selling hotdogs
  293.      for five cents apiece out of a buggy and forty years later he was the
  294.      largest meat packer in the area.
  295.           He had a factory seven blocks long, five blocks wide and seven
  296.      stories high.  He had a wife who was better than a thousand dollar a night
  297.      woman in bed and she could cook better than Oscar of the Waldorf.  He
  298.      lived like a king and wanted for nothing.
  299.           This man was Ginsburg, the meat packer.  The only fly in his soup was
  300.      his dumb son Donny.  The dumb shmuck of a son did not graduate high school
  301.      until he was 26 years old.  He was really stupid.
  302.           The old man was bound and determined that Donny would have a college
  303.      degree.  So Ginsburg bought a university, bribed the professors to teach
  304.      the kid how to be successful at cheating on examinations and hired tutors.
  305.      Finally, when the kid was 44 years old he called old man ginsburg from
  306.      school and told his old man that he finally graduated and got his degree.
  307.           The old man was thrilled and said, "Come home fast.  I have a real
  308.      big surprise for you."
  309.           Donny answered, "It probably ain't nothing.  No big deal, but I am
  310.      coming home."
  311.           As soon as Donny came home Ginsburg drove him to the packing plant
  312.      and pointed to the roof.  There stood a neon sign three blocks long and
  313.      four stories high and it said in real big letters, 'GINSBURG AND SON MEAT
  314.      PACKING COMPANY.'
  315.           The old man said "You're now a partner.  You like this?"
  316.           Donny answered, "That ain't nothing.  No big deal."
  317.           The old man was dismayed at the attitude of his son but said nothing.
  318.           Ginsburg took Donny into the main office suite where there was money
  319.      laying all over the floor.  Clerks were scooping the money up with snow
  320.      shovels, baling it like waste paper, weighing the bales of money on big
  321.      scales and putting the bales on dump trucks to take it to the bank.
  322.           The old man said, "You are a partner now.  It's all half yours.  You
  323.      like this?"
  324.           Donny said, "This ain't much.  No big deal."
  325.  
  326.  
  327.                               Humor Digest - October 90
  328.  
  329.  
  330.  
  331.  
  332.  
  333.  
  334.                                     Ethnic Jokes
  335.  
  336.  
  337.           Ginsburg began to boil but said nothing and took Donny on a tour of
  338.      the plant.  He showed him a machine five blocks long.  At one end cowboys
  339.      were driving whole herds of cattle into the machine.  At the other end of
  340.      the machine out came chops, roasts, steaks, leather shoes and coats,
  341.      belts, and soupbones.  Furthermore, everything was neatly packaged in
  342.      saran wrap and priced.  The old man said, "I designed and built this
  343.      machine and it is standard in the industry now.  It cost me forty million
  344.      dollars.  Its half yours now.  You like this?"
  345.           Donny answered, "No big deal.  It ain't very much."
  346.           The old man was ready to boil over but said nothing.
  347.           They came to the next machine and it was six blocks long.  At one end
  348.      men were dumping whole truckloads of pigs into a funnel that was four
  349.      stories high.  Five blocks down was coming out all kinds of sausages.
  350.      Smoked, salted, pickled, raw, skinless and fresh.  Italian, polish,
  351.      kosher, all kinds and in any size and shape and all were neatly packed,
  352.      labeled and priced.
  353.           The old man said, " I just designed this and built it myself.  It
  354.      cost me sixty million bucks and we are now the only ones in the world that
  355.      have one like this.  You are a partner.  It is half yours.  You like
  356.      this?"
  357.           His son said, "No big deal.  This ain't nothing.  Why don't you
  358.      reverse it so you can put in sausages and get live pigs."
  359.           This was it for Ginsburg, his pot finally boiled over and he blurted
  360.      out to his son, "Only your mother has such a machine."
  361.      --------------------------------------------------------------------------
  362.           Two brothers died.  The one who had been good all his life went to
  363.      Heaven, and the bad one went to Hell.
  364.           The good brother was bored stiff in Heaven, and decided to look down
  365.      and see how his brother in Hell was doing.  To his amazement, he saw his
  366.      bad brother with one arm around a beautiful woman, and the other hand
  367.      holding a whiskey bottle.
  368.           The good brother went to St.  Peter and asked why his brother, who
  369.      had been bad all his life, was having such a good time, while he was bored
  370.      stiff in Heaven.
  371.           St.  Peter replied; "Things are not always what they seem.  The
  372.      bottle has a hole in it, the woman doesn't."
  373.      --------------------------------------------------------------------------
  374.           A gentleman, upon boarding his plane for his flight to Chicago, found
  375.      himself seated beside the most gorgeous woman he had ever seen.
  376.           A conversation began between the two, and she revealed that she held
  377.      a doctorate in Anthropology, and that she had studied all over the world.
  378.           She told the gentleman that her studies revealed that American
  379.      Indians had the largest penises, and that the Jews were the best lovers.
  380.           As they fastened their seat belts prior to landing in Chicago, the
  381.      gorgeous woman stated.  "We have talked all the way here, and I don't even
  382.      know your name."
  383.           The gentleman replied, "Tonto Horowitz."
  384.      --------------------------------------------------------------------------
  385.           An elderly man and his decrepit wife were touring Louisiana in their
  386.      Pace Arrow.  They pulled into a rural gas station where they were greeted
  387.      by the attendant.
  388.           "What do you need?" he asked.
  389.           "Fill up," said the old man.
  390.           "HUH?" asked the wife.
  391.  
  392.  
  393.                               Humor Digest - October 90
  394.  
  395.  
  396.  
  397.  
  398.  
  399.  
  400.                                     Ethnic Jokes
  401.  
  402.  
  403.           "He said what do we need!" answered the man loudly so that his
  404.      somewhat deaf wife could hear.
  405.           While the gas was pumping, the attendant asked the old man if he
  406.      would like the windshield cleaned.
  407.           "HUH?" asked the wife.
  408.           "He asked if we wanted the windshield washed!" answered her husband.
  409.           Making small talk while he wiped the windshield, the attendant asked
  410.      the old man where they were from.
  411.           "Alabama," he answered.  The attendant said, "I had the worst piece
  412.      of ass in my life in Alabama."
  413.           "HUH?" asked the wife.
  414.           "He said he thinks he knows you!" exclaimed the husband.
  415.      --------------------------------------------------------------------------
  416.           Then there was the guy who spilled hot coffee on his pecker on the
  417.      morning of his wedding.  He made an emergency appointment with the doctor,
  418.      who constructed a box-splint for it out of tongue depressors.
  419.           That night, his bride, a complete virgin, was slowly undressing.
  420.      "Look, dear," she said as she slowly undid her bra.  "Never before seen by
  421.      the eyes of man...."
  422.           She slowly unpeeled her panty hose.  "None have ever been where
  423.      you'll be tonight!" And so on...
  424.           Eventually, he was getting pretty sick of this.  He pulls down his
  425.      shorts and says, "That's nothing.  Look at this...  Still in the original
  426.      carton!"
  427.      --------------------------------------------------------------------------
  428.           The wife was after her husband to get her a new car.  Finally he got
  429.      tired of it and said, "Ok, let's compare chests, and see who has the most
  430.      hair, and whoever has the most can decide about the car."
  431.           "Fine," said his wife, "you go first."
  432.           He took off his shirt and revealed a chest covered with curly little
  433.      hairs.  "Now, it's your turn," he said.
  434.           His wife pulled up her dress and pulled down her panties.
  435.           "That ain't your chest," said the husband.
  436.           "Oh, yes it is," said the wife.  "Before we were married it was your
  437.      hope chest, and now that we're married it's your tool chest, and if you
  438.      don't get me that new car real soon it's going to be the community chest."
  439.      --------------------------------------------------------------------------
  440.           A man goes to his doctor and complains that his dick is developing a
  441.      bend in the middle.
  442.           So the doctor ran a series of tests, and had the man return to his
  443.      office to report the results.
  444.           "Have you been in the Far East recently, within the last year or so?"
  445.           "Why, yes," replied the man.
  446.           "And did you have sex while over there?"
  447.           The man looked worried.  "Well, yes, once or twice."
  448.           The doctor's face got a grave expression on it.  "That's what I was
  449.      afraid of.  You have a new disease that's just starting to spread in this
  450.      country.  It's called 'Hong Kong Dong.'"
  451.           The man gulped.  "What do you do for it?  Is there a cure?"
  452.           "Well, sort of.  You see, there is no way to cure the disease, but
  453.      you must have an operation."
  454.           "An operation?  What kind of operation?"
  455.           "We cut off your penis."
  456.           "Wow!  Do you mind if I get a second opinion?"
  457.  
  458.  
  459.                               Humor Digest - October 90
  460.  
  461.  
  462.  
  463.  
  464.  
  465.  
  466.                                     Ethnic Jokes
  467.  
  468.  
  469.           The doctor replied, "Of course not.  In something of such a serious
  470.      nature as this, I think you should get a second and a third opinion!"
  471.           The man consulted a urologist who told him essentially the same
  472.      story, diagnosis, prognosis, and recommended treatment.
  473.           He was understandably upset, so he asked the second doctor to
  474.      recommend another doctor for his third opinion.  The urologist suggested
  475.      that, since this disease originated in the Far East that he travel there,
  476.      as the Asian doctors might know more about it.
  477.           Mr.  Unlucky promptly booked passage on an airline for Hong Kong,
  478.      where he received an immediate consultation with that Crown Colony's most
  479.      eminent physician.
  480.           After a series of tests, he awaited the verdict.  The doctor entered
  481.      the examining room.
  482.           "Well, is it Hong Kong Dong?" he inquired, unable to wait.
  483.           "Yes."
  484.           "And is it really incurable?"
  485.           "Yes, there is no known cure."
  486.           The man's face crumpled as he fought back tears.  "And am I going to
  487.      have an operation?  Will they have to cut off my dick?"
  488.           At that the man was astonished to see the doctor break into laughter.
  489.           "What's so funny, Doc?  You mean I don't have to have surgery?"
  490.           As the doctor regained control of himself, he managed to choke out,
  491.      "Oh, those American doctors!  Cut, clamp, sew!  Surgery, surgery, all they
  492.      can think of is surgery!"
  493.           "I don't have to have my penis cut off?" The man was overjoyed.
  494.           "Of course not!  Just wait a couple more weeks, and it'll fall off by
  495.      itself!"
  496.      --------------------------------------------------------------------------
  497.  
  498.  
  499.  
  500.  
  501.  
  502.  
  503.  
  504.  
  505.  
  506.  
  507.  
  508.  
  509.  
  510.  
  511.  
  512.  
  513.  
  514.  
  515.  
  516.  
  517.  
  518.  
  519.  
  520.  
  521.  
  522.  
  523.  
  524.  
  525.                               Humor Digest - October 90
  526.  
  527.  
  528.  
  529.  
  530.  
  531.  
  532.                                      Gross Jokes
  533.  
  534.  
  535.      --------------------------------------------------------------------------
  536.           The pope walked into this hotel in Las Vegas and walked up to the
  537.      desk to check in.  The clerk said" I don't believe it, it's Elvis
  538.      Presely!"
  539.           The Pope replied," No, No it's me the pope.  See my white robes."
  540.           The clerk said," Oh yes I see, sorry." and gave him his keys.
  541.           The bellboy came over to get the Popes bags and said "Oh my God it's
  542.      Elvis Presely, I don't believe it.  I knew you were alive!"
  543.           The Pope chuckled and said, "No, no my son.  I'm the Pope Gods
  544.      representative on earth.  See my pointed hat and white robes."
  545.           "Oh yes, I see," said the bellboy and took his bags up to the Popes
  546.      room.
  547.           When the Pope got to his room and opened his door he saw a naked lady
  548.      lying on his bed.  The naked lady looked at the Pope and shouted, "Elvis
  549.      Presely, it's Elvis Presely!"
  550.           The Pope said, "A one for the money, two for the show..."
  551.      --------------------------------------------------------------------------
  552.           On the night of the masked ball, a woman developed a migraine and
  553.      told her husband to go alone.  Later she felt better, so she got into her
  554.      costume, which her husband had never seen.  When she arrived and saw her
  555.      spouse prancing around with one woman after another, she decided to get
  556.      even.
  557.           Seductively, she whispered sweet nothings in his ear and after a long
  558.      embrace lured him to the garden for a little bump in the bushes.
  559.           Just before midnight, when everyone was to unmask, the woman slipped
  560.      away and returned home.  Her husband didn't arrive until 3 a.m.
  561.           "How was the party?" she asked.
  562.           "Dull," he said.
  563.           "Did you dance much?"
  564.           "To tell the truth," her husband replied, "when I got there I saw
  565.      that Pete, Bill and Fred were stag, too, so we went into the den and
  566.      played poker."
  567.           "You played cards all night?" she shrieked.
  568.           "Yeah," he told her.  "I gave my costume to Charlie.  He said he had
  569.      the time of his life."
  570.      --------------------------------------------------------------------------
  571.           Two fags are driving down Academy Blvd when they have to stop
  572.      suddenly for a red light.  This causes their car to be hit from behind by
  573.      a pickup from Texas (gun rack and rifle in the rear window, rebel flag
  574.      stickers, etc.)
  575.           The fag driver gets out and runs back to the truck and says in a
  576.      faggy voice "I'll sue you, I'll sue you, you big idiot!"
  577.           The redneck leans out the window and says in a thick Texas drawl "Why
  578.      don't you kiss my ass?"
  579.           So the fag runs back to his car and tells his friend, "Good news,
  580.      good news!  We're going to settle out of court!"
  581.      --------------------------------------------------------------------------
  582.           While having a few drinks one night Benny told all of his mates that
  583.      he could fart to any kind of tune they could throw at him!  He then told
  584.      them that he would do it in an hours time...
  585.           They all started taking bets for and against what the guy had said.
  586.      After one hour the guy stood up, lowered his pants, and crapped in the
  587.      corner.
  588.           Everyone in the place started to boo him and they all called him a
  589.  
  590.  
  591.                               Humor Digest - October 90
  592.  
  593.  
  594.  
  595.  
  596.  
  597.  
  598.                                      Gross Jokes
  599.  
  600.  
  601.      bluff.
  602.           Benny then held up his hands and said "Hold on a minute.  Even Caruso
  603.      had to clear his throat before he sang!"
  604.      --------------------------------------------------------------------------
  605.           There was this man named Alan and he was always coming home drunk to
  606.      his wife Mary.  She would hit him about the head and shoulders and was
  607.      generally mean to him.
  608.           So one day Mary went to the counselors office.
  609.           "What should I do?" she asked.
  610.           "Well" said the counselor, "Why don't you overlook his small problem,
  611.      try to be nice to him."
  612.           "I'll guess I'll give it a try Doc." Mary thanked him and went home.
  613.           The next night Alan passed out on the front porch and Marry went to
  614.      greet him.
  615.           "Come on Alan you must be cold." she said, as she proceeded to carry
  616.      him into the house and lay him on the sofa.
  617.           "Here let me get you a nice cup of coffee." she murmured as she slunk
  618.      off into the kitchen.
  619.           When she came back she was wearing a slinky little nightgown and
  620.      carrying a steaming cup of coffee.
  621.           Mary comes over to him and whispers into his ear, "Alan let's go to
  622.      bed."
  623.           Alan replied, "Might as well, I'm gonna catch hell when I get home
  624.      anyway."
  625.      --------------------------------------------------------------------------
  626.           After attending a party for his boss, the life of the party was
  627.      nursing a king sized hangover and asked his wife June, "What the hell
  628.      happened?"
  629.           "As usual, you made an ass of yourself in front of your boss."
  630.      replied June.
  631.           "Piss on him." answered Barry.
  632.           "You did," said June, "and he fired you."
  633.           "Well, fuck him." said Barry.
  634.           "I did, and you go back to work in the morning."
  635.      --------------------------------------------------------------------------
  636.           A woman comes running off the links into the pro shop screaming and
  637.      crying.
  638.           The golf pro asks her what's wrong.
  639.           She tells him that she was stung by a bee on the course.
  640.           He asks her where she was stung and she says "Between the first and
  641.      second holes."
  642.           "Well," the pro says, "it sounds to me like your stance is a little
  643.      too wide."
  644.      --------------------------------------------------------------------------
  645.  
  646.  
  647.  
  648.  
  649.  
  650.  
  651.  
  652.  
  653.  
  654.  
  655.  
  656.  
  657.                               Humor Digest - October 90
  658.  
  659.  
  660.  
  661.  
  662.  
  663.  
  664.                                      Other Jokes
  665.  
  666.  
  667.      --------------------------------------------------------------------------
  668.           Mildred came back from her annual check up with her doctor in an
  669.      unusually good mood, and her husband asked her what had made her day.
  670.           Mildred said, "The doctor told me that I have the breasts of an
  671.      eighteen year old."
  672.           To which her husband responded, "What did he say about your forty-six
  673.      year old ass?"
  674.           Milly retorted "He didn't say a word about you!"
  675.      --------------------------------------------------------------------------
  676.           Mickey and Minnie Mouse had just about had enough of each other and
  677.      decided to get a divorce.
  678.           They went to see the divorce lawyer and he said, "Why don't you go
  679.      talk to a marriage counselor before you do something this drastic."
  680.           So, they made an appointment with the marriage counselor and arrived
  681.      bright and early at his office the very next day.
  682.           Mickey went into the doctor's office first while Minnie sat in the
  683.      waiting room.  He talked to the doctor for a few minutes, then the doctor
  684.      said for Mickey to wait outside and send Minnie in.
  685.           The doctor and Minnie talked for over an hour when finally the doctor
  686.      asked Mickey to come back in.
  687.           "Mickey," said the counselor, "I can understand how she might
  688.      irritate you, with her shrill little voice and not-so-great looks, but I
  689.      just don't understand how you can say she's crazy."
  690.           "Doctor," replies Mickey, "I didn't say she was crazy, I said she was
  691.      fucking Goofy!"
  692.      --------------------------------------------------------------------------
  693.           Two women are sitting on the front stoop, passing the time, when
  694.      Mildred speaks up:  "Dammit, my husband came home with a dozen roses.  I'm
  695.      gonna have to spend all weekend with my legs apart in the air."
  696.           "Why?" asks her friend.  "Don't you have a vase?"
  697.      --------------------------------------------------------------------------
  698.           This large football players' big toe was hurting really bad, so he
  699.      went to see the doctor.  The doctor inspected the toe and told the jock
  700.      that he would have to run a series of tests.
  701.           After checking the results of the tests the doctor explained to the
  702.      jock that he was suffering from a severely infected toe and that he also
  703.      had A.I.D.S.
  704.           "But doctor that's impossible!"
  705.           "I'm sorry," the doctor said, "but our test are completely reliable."
  706.           "But you don't understand," replied the jock, "I've never had a blood
  707.      transfusion, never used drugs intravenously, and every time I see a
  708.      homosexual, I kick him in the ass!"
  709.      --------------------------------------------------------------------------
  710.           A man and woman had not had sex for a long time.  The man simply
  711.      stated that he was 'too tired from work.'
  712.           Well, one night, the woman couldn't stand it any longer and when the
  713.      man came home, she led him to the bedroom, took off her clothes and said,
  714.      "Make me feel like a woman!"
  715.           So the man took off his clothes, threw them on the floor and said,
  716.      "Wash these bitch!"
  717.      --------------------------------------------------------------------------
  718.           A well-known N.F.L.  quarterback went into a local bar and soon set
  719.      his sights on a striking young woman.  He boasted of his passing
  720.      statistics, his running ability and his superb physical condition.
  721.  
  722.  
  723.                               Humor Digest - October 90
  724.  
  725.  
  726.  
  727.  
  728.  
  729.  
  730.                                      Other Jokes
  731.  
  732.  
  733.           Finally persuading her to go back to his hotel room, he crowed "You,
  734.      young lady, are about to see what two hundred and fifteen pounds dynamite
  735.      looks like."
  736.           In the room, he got her a drink, then excused himself.  "When I come
  737.      back, honey, you're going to see two hundred and fifteen pounds of
  738.      dynamite."
  739.           As he emerged from the bathroom stark naked, the woman jumped to her
  740.      feet and ran out the door, screaming hysterically.
  741.           A security guard heard the commotion and came running.  "What's the
  742.      matter, miss?" he asked.
  743.           "Back in the room six ninety-one," she gasped, "There's two hundred
  744.      and fifteen pounds of dynamite with a two inch fuse!"
  745.      --------------------------------------------------------------------------
  746.           A coal miner went to his doctor with a terrible pain in his penis.
  747.           The doctor asked the man to lower his trousers; which the man did.
  748.      The doctor then pulled back the mans foreskin and found a two big wads of
  749.      chewing gum.
  750.           "What's this chewing gum doing here?" the doc asked.
  751.           "Well," the miner says, "it's really dirty in them mines, and I've
  752.      got a friend who's Jewish and he has nowhere to put his gum, so I just
  753.      tuck his and my gum under my foreskin."
  754.           "Isn't that a bit unhygenic?" says the doctor.
  755.           "Yeah, I suppose that's true," says the miner, "we could get our gum
  756.      mixed up."
  757.      --------------------------------------------------------------------------
  758.           One day a man is walking through the desert and spots a naked Indian
  759.      laying down with an erection.  He goes up to him and asks him what he is
  760.      doing.
  761.           The Indian replies, looking at his penis, "Hum, me telling time."
  762.           The man snickers and says "What time is it?"
  763.           The Indian says "1:30"
  764.           The man pulls out his pocket watch and sure enough it is 1:30
  765.           The man continues to walk on and spots another naked Indian with an
  766.      erection.
  767.           He stops and says, "I guess you are telling time also."
  768.           The Indian raises his head, looks at his penis, and says "It 3:40"
  769.           The man pulls out his watch and sure enough it is 3:40
  770.           He continues on walking and this time he spots another Indian
  771.      squatted down, and masturbating.
  772.           The man walks up and says, "Just what are you doing?"
  773.           The Indian replies, "Me winding watch"
  774.      --------------------------------------------------------------------------
  775.           This guy sees his doctor about his weight condition.
  776.           His doctor tells him, "You'd be in much better health if you'd drop
  777.      about 100 pounds."
  778.           The poor guy turns white at the prospect of enough exercise and
  779.      dieting to lose 100 pounds, that is until his doctor says "Actually, I
  780.      know this new technique for weight loss.  It involves sex.  I know of this
  781.      sporting-house where you could get this treatment..."
  782.           So the guy goes over to the place and talks to the Madam about weight
  783.      loss.
  784.           She asks "How much do you want to lose?"
  785.           He's still a little frightened by the concept of losing 100 pounds,
  786.      so he says "Twenty pounds."
  787.  
  788.  
  789.                               Humor Digest - October 90
  790.  
  791.  
  792.  
  793.  
  794.  
  795.  
  796.                                      Other Jokes
  797.  
  798.  
  799.           She says "Go into the first door on the right."
  800.           He goes, and there's this amazing woman in there in an extremely
  801.      minimal jogging outfit.
  802.           "Run!" she says, "If you catch me you can fuck me!" She then takes
  803.      off, and he wildly runs after her.  After a long, frustrating, tiring
  804.      chase, he nabs her, and has a wonderful time.  When he gets back home, he
  805.      weighs himself, and presto, 20 pounds lighter!
  806.           So he goes back again, but this time he says "Heck, let's lose the
  807.      whole shebang at once!" He walks up to the Madam and says "This time I
  808.      wanna lose 80 pounds!"
  809.           She says "OK, if you're sure, then go into the very last door on the
  810.      left."
  811.           He does this and behind the door is not a bedroom, but a track.  He
  812.      looks around for the beautiful woman to chase, but instead sees a huge man
  813.      with an 18 inch cock.  "Run!" bellows the man, "If I catch you, I'm gonna
  814.      fuck you!"
  815.      --------------------------------------------------------------------------
  816.           The young woman was in the furniture department of the local store,
  817.      and had spent some time going from sofa to divan to lounge back to the
  818.      sofas.
  819.           A salesman went up to the young woman asking, "May I help you,
  820.      please?"
  821.           "Yes.  I'd like to buy a sexual sofa."
  822.           "Er, ah...  you mean 'sectional, don't you?"
  823.           "Sectional, techional, what's the difference.  I just want an
  824.      occasional piece in the living room."
  825.      --------------------------------------------------------------------------
  826.  
  827.  
  828.  
  829.  
  830.  
  831.  
  832.  
  833.  
  834.  
  835.  
  836.  
  837.  
  838.  
  839.  
  840.  
  841.  
  842.  
  843.  
  844.  
  845.  
  846.  
  847.  
  848.  
  849.  
  850.  
  851.  
  852.  
  853.  
  854.  
  855.                               Humor Digest - October 90
  856.  
  857.  
  858.  
  859.  
  860.  
  861.  
  862.                                     Sexual Jokes
  863.  
  864.  
  865.      --------------------------------------------------------------------------
  866.           A couple were indulged in sexual intercourse and the man noticed that
  867.      with each movement of his pelvis, his partners toes would rise.  Later
  868.      that night, while going at it pretty hot and heavy in the shower, her toes
  869.      remained still.
  870.           Confused, he asked, "Why is it that when we do it in bed, your toes
  871.      curl up, but when we do it in the shower, they don't?"
  872.           "Silly," she replied, "I take my pantyhose off in the shower!"
  873.      --------------------------------------------------------------------------
  874.           Have you all heard about the guy that walked into the local brothel,
  875.      handed the madam a hundred dollar bill and said he wanted the worst screw
  876.      in the house?
  877.           The lady said "For a hundred dollars you can have the best in the
  878.      house."
  879.           He said "No, I want the worst."
  880.           "I can't let you do this," said the madam, "You're entitled to the
  881.      best."
  882.           "Look," said the man, "I'm not horny, just homesick."
  883.      --------------------------------------------------------------------------
  884.           A drunk walks into a bar and says, "Five hundred dollars to any girl
  885.      who will do it my way!"
  886.           The bouncer throws him out.  However, one redhead leaves and meets
  887.      him on the street, asking if his offer is legitimate.
  888.           When she finds out it is, they go to his apartment and spend the
  889.      whole night making love.
  890.           The next morning, she says, "We did it many ways, but none were
  891.      really unusual.  What is your way?"
  892.           "On credit," he says.
  893.      --------------------------------------------------------------------------
  894.           The butcher lived in an apartment over his shop.  One night he was
  895.      awakened by strange noises coming from below.
  896.           He tip-toed downstairs and observed that his nineteen year old
  897.      daughter was sitting on the chopping block and masturbating with a
  898.      liverwurst.  He sighed and tip-toed back to bed.
  899.           Next morning, one of his customers came in and asked for some
  900.      liverwurst.
  901.           The butcher explained that he did not have any.
  902.           The lady was annoyed, she pointed and said "No liverwurst, eh?  Well
  903.      what's that hanging on the hook right over there?"
  904.           The butcher frowned at her and replied, "That, lady, is my
  905.      son-in-law."
  906.      --------------------------------------------------------------------------
  907.           A little guy rushed into the office of a motel in the middle of
  908.      Texas.  He was obviously very upset and distraught, and the office manager
  909.      asks him what was going on.
  910.           "Call the cops," pants the little man.  "I've just been assaulted by
  911.      some big dumb cowhand."
  912.           "No kidding?  What happened?"
  913.           "I was making a phone call in the lobby and this big ugly guy jerks
  914.      me around, rips down his pants, and pulls out two very big instruments;
  915.      one was ten inches of cock, and the other was the barrel of a Colt 45.
  916.           He says to me, 'You suck me right here, little shrimp, or I'm a gonna
  917.      blow your brains out!"
  918.           "Damn!" shouts the manager.  "What did ya do?"
  919.  
  920.  
  921.                               Humor Digest - October 90
  922.  
  923.  
  924.  
  925.  
  926.  
  927.  
  928.                                     Sexual Jokes
  929.  
  930.  
  931.           The little man looked up and scowled,
  932.           "Ya didn't hear no damned shot, did you?"
  933.      --------------------------------------------------------------------------
  934.           There's this guy Dave, he's been going to this bar for 20 years and
  935.      every time he goes he orders a beer.
  936.           Well one day Dave goes in and orders a beer and a shot.
  937.           The bartender asks him "What's the special occasion?"
  938.           Dave says, "Damn, I just found out my little brother is a fag."
  939.           "That's too bad," replies the bartender as Dave downs both drinks and
  940.      heads out the door.
  941.           The next day Dave comes in and orders a beer and 2 shots.
  942.           The bartender asks him "What's the problem now?"
  943.           Dave he says "Crap, I just found out my older brother is a faggot
  944.      too!"
  945.           When Dave comes in the following day he orders a beer and 3 shots.
  946.           The bartender come over to Dave, pats him on the shoulders and says
  947.      "Shit, doesn't anybody in your family like pussy?"
  948.           Dave replies, "Yea, my sister..."
  949.      --------------------------------------------------------------------------
  950.           This kid receives a Dear John letter from his girl while he's at
  951.      college, and he gets real depressed.  He posts the letter outside his
  952.      door, and leaves a note below it asking to be left alone for awhile.
  953.           Meanwhile, his friends pass by his door, read the letter, and get
  954.      really mad at the girl for brushing him off.
  955.           One person writes "BITCH" in a big magic marker on the letter.
  956.      Others follow his lead, and soon the letter is filled with nasty words
  957.      about the kid's now ex-girlfriend.
  958.           The kid finally gets out of his funk, sees the letter with all the
  959.      nasty remarks, addresses an envelope to his ex-girl, and puts the letter
  960.      in the envelope and mails it.
  961.           A few days later, the kid gets a letter from his ex again.  Inside is
  962.      a poloroid photo of her and her boyfriend nude.  She is on her knees
  963.      giving him a blowjob, while staring at the camera and fliping the kid her
  964.      middle finger.
  965.           The kid thinks for a moment.  Gets out an envelope, addresses it to
  966.      her father, puts in the photo, and mails it.
  967.      --------------------------------------------------------------------------
  968.  
  969.  
  970.  
  971.  
  972.  
  973.  
  974.  
  975.  
  976.  
  977.  
  978.  
  979.  
  980.  
  981.  
  982.  
  983.  
  984.  
  985.  
  986.  
  987.                               Humor Digest - October 90
  988.  
  989.  
  990.  
  991.  
  992.  
  993.  
  994.                                       Limricks
  995.  
  996.  
  997.      --------------------------------------------------------------------------
  998.      There was a young gay from Khartoum,
  999.      Who invited a lesbian up to his room,
  1000.        They argued all night,
  1001.        over who had the right,
  1002.      To do what, and with which, and to whom.
  1003.      --------------------------------------------------------------------------
  1004.      An eunuch frequenting Bangkok
  1005.      Used to borrow the deified jock
  1006.        From the local rain-god
  1007.        When he went for a prod-
  1008.      You could hear the girl yell for a block
  1009.      --------------------------------------------------------------------------
  1010.      There was a young girl in Berlin
  1011.      Who was fucked by and elderly Finn.
  1012.        Though he diddled his best,
  1013.        And fucked her with zest,
  1014.      She kept asking, "Hey, Pop, is it in?"
  1015.      --------------------------------------------------------------------------
  1016.      I wooed a stewed nude in Bermuda,
  1017.      I was lewd, but my God! she was lewder.
  1018.        She said it was crude
  1019.        To be wooed in the nude-
  1020.      I pursued her, subdued her, and screwed her!
  1021.      --------------------------------------------------------------------------
  1022.      There was a young lady of Bicerster
  1023.      Who was nicer by far than her sister:
  1024.        The sister would giggle
  1025.        And wiggle and jiggle,
  1026.      But this one would come if you kissed her.
  1027.      --------------------------------------------------------------------------
  1028.      There once was a son-of-a-bitch,
  1029.      Neither clever, nor handsome, nor ritch,
  1030.        Yet the girls he would dazzle,
  1031.        And fuck to a frazzle,
  1032.      And then ditch them, the son of a bitch!
  1033.      --------------------------------------------------------------------------
  1034.      There was a young lady named Jane,
  1035.      And she screwed some disgusting old Blaine.
  1036.        He was ugly and smelly,
  1037.        With an awful pot-belly,
  1038.      But... well, they were cought in the rain.
  1039.      --------------------------------------------------------------------------
  1040.      There was a young sailor from Brighton
  1041.      Who remarked to his girl, "You're a tight one."
  1042.        She replied, "My dear soul,
  1043.        You're in the wrong hole;
  1044.      There's plenty of room in the right one."
  1045.      --------------------------------------------------------------------------
  1046.      A middle-aged codger named Bruin
  1047.      Found his love life completely a-ruin,
  1048.        For he flirted with flirts
  1049.        Wearing pants and no skirts,
  1050.      And he never got in for no screwin'.
  1051.  
  1052.  
  1053.                               Humor Digest - October 90
  1054.  
  1055.  
  1056.  
  1057.  
  1058.  
  1059.  
  1060.                                       Limricks
  1061.  
  1062.  
  1063.      --------------------------------------------------------------------------
  1064.      There was a young fellow of Burma
  1065.      Whose betrothed had good reason to murmur.
  1066.        But he tried the famed ginseng
  1067.        And good luck this did bring,
  1068.      Because now the root of their love is much firmer.
  1069.      --------------------------------------------------------------------------
  1070.      A young woman got married at Chester
  1071.      Her mother she kissed and she blessed her.
  1072.        Says she, "Your in luck,
  1073.        He's a stunning good fuck,
  1074.      For I've had him myself down in Leicester.
  1075.      --------------------------------------------------------------------------
  1076.      A lady who wrote of big cites
  1077.      Some songs full of love, fun and pities,
  1078.        Sold her stuff at the shop
  1079.        Of a musical wop
  1080.      Who played with her soft little tities.
  1081.      --------------------------------------------------------------------------
  1082.      There once was a gouty old colonel
  1083.      Who grew glum when the weather grew vernal,
  1084.        And he cried in his tiffin
  1085.        For his prick wouldn't stiffen,
  1086.      And the size of the thing was infernal.
  1087.      --------------------------------------------------------------------------
  1088.      A lady while dining at Crewe
  1089.      Found an elephant's whang in her stew.
  1090.        Said the waiter, "Don't shout,
  1091.        And don't wave it about,
  1092.      Or others will all want one too."
  1093.      --------------------------------------------------------------------------
  1094.      There was a lovely lady of Dee
  1095.      Who went down to the river to pee.
  1096.        A man in a punt
  1097.        Put his hand on her cunt,
  1098.      And god!  How I wish it was me!
  1099.      --------------------------------------------------------------------------
  1100.      He was giving the girl her first lesson
  1101.      Hoping head would become her obsession
  1102.        But he pushed her away
  1103.        Saying, "That's not the way
  1104.      I mean, 'blow-me' is just an expression."
  1105.      --------------------------------------------------------------------------
  1106.      A sperm faced, alack and forsooth
  1107.      His moment of sexual truth
  1108.        He'd expected to fall
  1109.        On a womb's spongy wall
  1110.      But he was dashed to his death on a tooth.
  1111.      --------------------------------------------------------------------------
  1112.      A frustrated girl from the sticks
  1113.      Once planted an acre of pricks
  1114.        They came up in the fall
  1115.        Up to 10 inches tall
  1116.      And she milked them each morning at 6.
  1117.  
  1118.  
  1119.                               Humor Digest - October 90
  1120.  
  1121.  
  1122.  
  1123.  
  1124.  
  1125.  
  1126.                                       Limricks
  1127.  
  1128.  
  1129.      --------------------------------------------------------------------------
  1130.      There was a young fellow from Sparta,
  1131.      A really magnificent farter,
  1132.        On the strength of one bean
  1133.        He'd fart God Save the Queen
  1134.      And Beethoven's Moonlight Sonata.
  1135.  
  1136.      He could vary, with proper persuasion,
  1137.      His farts to suit any occasion.
  1138.        He could fart like a flute,
  1139.        Like a lark, like a lute,
  1140.      This highly fartistic Caucasian.
  1141.  
  1142.      This sparkling young farter from Sparta,
  1143.      His fart for no money would barter.
  1144.        He could roar from his rear
  1145.        Any scene from Shakespeare,
  1146.      Or Gilbert and Sullivan's Mikado.
  1147.  
  1148.      He'd fart a gavotte for a starter,
  1149.      And fizzle a fine serenata.
  1150.        He could play on his anus
  1151.        The Coriolanus:
  1152.      Oof, Boom, er-tum, tootle, dum tah-dah!
  1153.  
  1154.      He was great in the Christmas Cantata,
  1155.      He could double-stop fart the Toccata,
  1156.        He'd boom from his ass,
  1157.        Bach's B-minor Mass,
  1158.      And in counterpoint, La Traviata.
  1159.  
  1160.      Spurred on by a very high wager
  1161.      With an envious German named Bager,
  1162.        He proceeded to fart
  1163.        The complete oboe part
  1164.      of a Haydn Octet in B-major.
  1165.  
  1166.      His repertoire ranged from classics to jazz,
  1167.      He achieved new effects with bubbles of gas.
  1168.        With a good dose of salts
  1169.        He could whistle a waltz,
  1170.      Or swing it in razzamatazz.
  1171.  
  1172.      His basso profundo with timbre so rare
  1173.      He rendered quite often, with power to spare.
  1174.        But his great work of art,
  1175.        His fortissimo fart,
  1176.      He saved for the March Militaire.
  1177.  
  1178.      One day he was dared to perform
  1179.      The William Tell Overture Storm,
  1180.        But naught could dishearten
  1181.        Our spirited Spartan,
  1182.      For his fart was in wonderful form.
  1183.  
  1184.  
  1185.                               Humor Digest - October 90
  1186.  
  1187.  
  1188.  
  1189.  
  1190.  
  1191.  
  1192.                                       Limricks
  1193.  
  1194.  
  1195.  
  1196.      It went off in capital style,
  1197.      And he farted it through with a smile,
  1198.        Then, feeling quite jolly,
  1199.        He tried the finale,
  1200.      Blowing double-stopped farts all the while.
  1201.  
  1202.      The selection was tough, I admit,
  1203.      But it did not dismay him one bit,
  1204.        Then, with ass thrown aloft,
  1205.        He suddenly coughed...
  1206.      And collapsed in a shower of shit.
  1207.  
  1208.      His asshole was blown back to Sparta,
  1209.      Where they buried the rest of our farter,
  1210.        With a gravestone of turds
  1211.        Inscribed with the words:
  1212.      "To the Fine Art of Farting, A Martyr."
  1213.      --------------------------------------------------------------------------
  1214.  
  1215.  
  1216.  
  1217.  
  1218.  
  1219.  
  1220.  
  1221.  
  1222.  
  1223.  
  1224.  
  1225.  
  1226.  
  1227.  
  1228.  
  1229.  
  1230.  
  1231.  
  1232.  
  1233.  
  1234.  
  1235.  
  1236.  
  1237.  
  1238.  
  1239.  
  1240.  
  1241.  
  1242.  
  1243.  
  1244.  
  1245.  
  1246.  
  1247.  
  1248.  
  1249.  
  1250.  
  1251.                               Humor Digest - October 90
  1252.  
  1253.  
  1254.  
  1255.  
  1256.  
  1257.  
  1258.                                         Poems
  1259.  
  1260.  
  1261.      --------------------------------------------------------------------------
  1262.      Three monkeys sat in a coconut tree
  1263.      Discussing things as they are said to be
  1264.      Said one to the others, "Now listen, you two
  1265.      There's a rumor around that can't be true
  1266.      That man descended from our noble race
  1267.      The very idea is a great disgrace."
  1268.  
  1269.      "No monkey has ever deserted his wife
  1270.      Starved her babies and ruined her life
  1271.      And you've never known a mother monk
  1272.      To leave her babies with others to bunk
  1273.      Or pass from one on to another
  1274.      Till they scarcely know who is their mother."
  1275.  
  1276.      "Here's another thing a monkey won't do
  1277.      Go out at night and get on a stew
  1278.      Or use a gun or club or knife
  1279.      To take some other monkey's life
  1280.      Yes, man descended, the ornery cuss
  1281.      But, brother, he didn't descend from us."
  1282.      --------------------------------------------------------------------------
  1283.      Twas the night before implementation
  1284.      and all through the house
  1285.      not a program was working, not even a browse.
  1286.      The programmers hung by their tubes in despair,
  1287.      with hopes that a miracle soon would be there.
  1288.      The users were nestled, all snug in their beds,
  1289.      while visions of inquiries danced in their heads.
  1290.      When out on the scope there arose such a clatter,
  1291.      I sprang from my desk to see what was the matter.
  1292.      And what to my wandering eyes should appear,
  1293.      but a super programmer (with a six-pack of beer).
  1294.      His COBOL is lustered, his BAL shimmered,
  1295.      his CICS macro, oh how it glimmered!
  1296.      His resume glowed with experience so rare,
  1297.      he turned out great code with bit-pusher's flare.
  1298.      More rapid than eagles his programs they came,
  1299.      and he whistled and shouted and called them by name:
  1300.      On update! On add! On inquiry! On delete!
  1301.      On batch jobs! On closing! On function complete!
  1302.      His eyes were glazed over, fingers nimble and lean,
  1303.      from weekends and nights in front of the screen.
  1304.      A wink of his eye, and a twist of his head,
  1305.      soon gave me to know I had nothing to dread.
  1306.      He spoke not a word, but went straight to his work,
  1307.      turning specs into code; then turned with a jerk;
  1308.      and laying his finger upon the "ENTER" key,
  1309.      the system came up and worked perfectly.
  1310.      The updates updated; the deletes, they deleted;
  1311.      the inquiries inquired and closing completed.
  1312.      He tested each whistle, and tested each bell,
  1313.      with nary and abend, and all had gone well.
  1314.      The system was finished, the tests were concluded,
  1315.  
  1316.  
  1317.                               Humor Digest - October 90
  1318.  
  1319.  
  1320.  
  1321.  
  1322.  
  1323.  
  1324.                                         Poems
  1325.  
  1326.  
  1327.      the client's last changes were even included.
  1328.      And the client exclaimed with a snarl and a taunt,
  1329.      "It's just what I asked for ... but it's NOT what I want!"
  1330.      --------------------------------------------------------------------------
  1331.      Lord, grant me the strength that I may not fall
  1332.      Into the clutches of cholesterol.
  1333.      At polyunsaturates, I'll never mutter,
  1334.      The road to Hell is paved with butter.
  1335.      And cake is cursed, and cream is awful,
  1336.      Satan hides in every waffle.
  1337.      Beelzebub is a chocolate drop
  1338.      And Lucifer is a lollipop.
  1339.      Teach me the evils of hollandaise
  1340.      Or pasta, and gobs of mayonnaise.
  1341.      And crispy fried chicken from the South--
  1342.      If you love me, Lord, please shut my mouth!
  1343.      --------------------------------------------------------------------------
  1344.         To all employees who work overtime:
  1345.  
  1346.      Oh husband, oh husband, I tremble with fear,
  1347.      You've been on overtime almost a year!
  1348.  
  1349.      And since you are gone till way late at night,
  1350.      A good piece of ass seems way out of sight.
  1351.  
  1352.      Oh husband, dear husband, please don't be a fool,
  1353.      working this overtime is wasting your tool.
  1354.  
  1355.      Far better it is to be poor all your life
  1356.      Than to bring a soft peter home to your wife.
  1357.  
  1358.      Oh husband, dear husband, now don't get me wrong,
  1359.      The money is good, but so was your dong.
  1360.  
  1361.      You came home from work just able to creep;
  1362.      I feel like screwing!  But you want to sleep.
  1363.  
  1364.      Each evening, dear husband, you crawl into bed;
  1365.      Your intentions are good, but your pecker is dead.
  1366.  
  1367.      I play with your pecker all wrinkled and dry;
  1368.      I get so damned mad!  I could lay down and cry.
  1369.  
  1370.      I have pleaded with you dear, with tears in my eyes;
  1371.      I have played with your balls, but your pecker won't rise.
  1372.  
  1373.      For in this whole world, there is only one sin,
  1374.      For which there's no pardon and never has been;
  1375.  
  1376.      And that is a man who's so foolish and mean
  1377.      That he gives up fucking to run a machine!
  1378.      --------------------------------------------------------------------------
  1379.  
  1380.  
  1381.  
  1382.  
  1383.                               Humor Digest - October 90
  1384.  
  1385.  
  1386.  
  1387.  
  1388.  
  1389.  
  1390.                             Clean Question & Answer Jokes
  1391.  
  1392.  
  1393.      --------------------------------------------------------------------------
  1394.      Q:  How many lawyers does it take to change a light bulb?
  1395.          (Author:  Glenn Crumpton)
  1396.  
  1397.      A:  Whereas the party of the first part, also known as "Lawyer," and the
  1398.          party of the second part, also known as "Light Bulb," do hereby and
  1399.          forthwith agree to a transaction wherein the party of the second part
  1400.          (Light Bulb) shall be removed from the current position as a result of
  1401.          failure to perform previously agreed upon duties, i.e.  the lighting,
  1402.          elucidation, and otherwise illumination of the area ranging from the
  1403.          front (north) door, through the entryway, terminated at an area just
  1404.          inside the primary living area, demarcated by the beginning of the
  1405.          carpet, any spillover illumination being at the option of the party of
  1406.          the second part (Light Bulb) and not required by the aformentioned
  1407.          agreement between the parties.
  1408.               The aformentioned removal transaction shall include, but not be
  1409.          limited to, the following steps:
  1410.               1.) The party of the first part (Lawyer) shall, with or without
  1411.          elevation at his option, by means of a chair, stepstool, ladder or any
  1412.          other means of elevation, grasp the party of the second part (Light
  1413.          Bulb) and rotate the party of the second part (Light Bulb) in a
  1414.          counter-clockwise direction, this point being non-negotiable.
  1415.               2.) Upon reaching a point where the party of the second part
  1416.          (Light Bulb) becomes separated from the party of the third part
  1417.          ("Receptacle"), the party of the first part (Lawyer) shall have the
  1418.          option of disposing of the party of the second part (Light Bulb) in a
  1419.          manner consistent with all applicable state, local and federal
  1420.          statutes.
  1421.               3.) Once separation and disposal have been achieved, the party of
  1422.          the first part (Lawyer) shall have the option of beginning
  1423.          installation of the party of the forth part ("New Light Bulb").  This
  1424.          installation shall occur in a manner consistent with the reverse of
  1425.          the procedures described in step one of this self-same document, being
  1426.          careful to note that the rotation should occur in a clockwise
  1427.          direction, this point also being non-negotiable.
  1428.               NOTE:  The above described steps may be performed, at the option
  1429.          of the party of the first part (Lawyer), by any or all persons
  1430.          authorized by him, the objective being to produce the most possible
  1431.          revenue for the party of the fifth part, also known as "Partnership."
  1432.      --------------------------------------------------------------------------
  1433.      Q:  What do you call a chicken that crosses the road, rolls in the dirt,
  1434.          crosses the road, and again rolls in the dirt?
  1435.  
  1436.      A:  A dirty double-crossing chicken!
  1437.      --------------------------------------------------------------------------
  1438.      Q:  What do you get when you eat lots of onions and baked beans?
  1439.  
  1440.      A:  Tear gas!
  1441.      --------------------------------------------------------------------------
  1442.      Q:  What do you get if you goose a ghost?
  1443.  
  1444.      A:  A hand full of sheet.
  1445.      --------------------------------------------------------------------------
  1446.      Q:  What do you call an uncircumcised jewish baby?
  1447.  
  1448.  
  1449.                               Humor Digest - October 90
  1450.  
  1451.  
  1452.  
  1453.  
  1454.  
  1455.  
  1456.                             Clean Question & Answer Jokes
  1457.  
  1458.  
  1459.  
  1460.      A:  A girl.
  1461.      --------------------------------------------------------------------------
  1462.      Q:  What do you call a rabbit sitting on your face?
  1463.  
  1464.      A:  Unwanted Facial Hare.
  1465.      --------------------------------------------------------------------------
  1466.      Q:  What do Duct tape and the Force have in common?
  1467.  
  1468.      A:  They both have a Light side, and a Dark side, and both hold the
  1469.          Universe together.
  1470.      --------------------------------------------------------------------------
  1471.      Q:  How does a single woman get rid of a cockroach?
  1472.  
  1473.      A:  She asks for a commitment!
  1474.      --------------------------------------------------------------------------
  1475.      Q:  What's the difference between the Boy Scouts and local government?
  1476.  
  1477.      A:  The Boy Scouts have adult leadership.
  1478.      --------------------------------------------------------------------------
  1479.      Q:  What's a shotgun wedding?
  1480.  
  1481.      A:  A case of wife or death!
  1482.      --------------------------------------------------------------------------
  1483.      Q:  What goes snap, crackle and pop?
  1484.  
  1485.      A:  California's freeway system.
  1486.      --------------------------------------------------------------------------
  1487.      Q:  How is being married like being constipated?
  1488.  
  1489.      A:  "To have and to hold!"
  1490.      --------------------------------------------------------------------------
  1491.      Q:  What's the best way to save a marriage?
  1492.  
  1493.      A:  Go out and price a few divorce lawyers!
  1494.      --------------------------------------------------------------------------
  1495.  
  1496.  
  1497.  
  1498.  
  1499.  
  1500.  
  1501.  
  1502.  
  1503.  
  1504.  
  1505.  
  1506.  
  1507.  
  1508.  
  1509.  
  1510.  
  1511.  
  1512.  
  1513.  
  1514.  
  1515.                               Humor Digest - October 90
  1516.  
  1517.  
  1518.  
  1519.  
  1520.  
  1521.  
  1522.                            Ethnic Question & Answer Jokes
  1523.  
  1524.  
  1525.      --------------------------------------------------------------------------
  1526.      Q:  What is the difference between a vulture and an ex-wife?
  1527.  
  1528.      A:  A vulture circles three times before chewing on your ass.
  1529.      --------------------------------------------------------------------------
  1530.      Q:  Why is your car like a woman?
  1531.  
  1532.      A:  Because on a cold morning when you really need them to turn over,
  1533.          neither of them will.
  1534.      --------------------------------------------------------------------------
  1535.      Q:  Why did they raise the drinking age in China?
  1536.  
  1537.      A:  Because the students were constantly tanked!
  1538.      --------------------------------------------------------------------------
  1539.      Q:  How many Software Pirates does it take to cook an egg?
  1540.  
  1541.      A:  Two.  One to crack it and another to share it with 200 of his close
  1542.          and personal friends
  1543.      --------------------------------------------------------------------------
  1544.  
  1545.  
  1546.  
  1547.  
  1548.  
  1549.  
  1550.  
  1551.  
  1552.  
  1553.  
  1554.  
  1555.  
  1556.  
  1557.  
  1558.  
  1559.  
  1560.  
  1561.  
  1562.  
  1563.  
  1564.  
  1565.  
  1566.  
  1567.  
  1568.  
  1569.  
  1570.  
  1571.  
  1572.  
  1573.  
  1574.  
  1575.  
  1576.  
  1577.  
  1578.  
  1579.  
  1580.  
  1581.                               Humor Digest - October 90
  1582.  
  1583.  
  1584.  
  1585.  
  1586.  
  1587.  
  1588.                             Gross Question & Answer Jokes
  1589.  
  1590.  
  1591.      --------------------------------------------------------------------------
  1592.      Q:  Why did the cat watch the tennis match so closely?
  1593.  
  1594.      A:  His old man was in the racket!
  1595.      --------------------------------------------------------------------------
  1596.      Q:  What's the definition of bar stool?
  1597.  
  1598.      A:  What Davy Crockett stepped in when he went hunting.
  1599.      --------------------------------------------------------------------------
  1600.  
  1601.  
  1602.  
  1603.  
  1604.  
  1605.  
  1606.  
  1607.  
  1608.  
  1609.  
  1610.  
  1611.  
  1612.  
  1613.  
  1614.  
  1615.  
  1616.  
  1617.  
  1618.  
  1619.  
  1620.  
  1621.  
  1622.  
  1623.  
  1624.  
  1625.  
  1626.  
  1627.  
  1628.  
  1629.  
  1630.  
  1631.  
  1632.  
  1633.  
  1634.  
  1635.  
  1636.  
  1637.  
  1638.  
  1639.  
  1640.  
  1641.  
  1642.  
  1643.  
  1644.  
  1645.  
  1646.  
  1647.                               Humor Digest - October 90
  1648.  
  1649.  
  1650.  
  1651.  
  1652.  
  1653.  
  1654.                            Sexual Question & Answer Jokes
  1655.  
  1656.  
  1657.      --------------------------------------------------------------------------
  1658.      Q:  What did Speedy Gonzales say to the virgin?
  1659.  
  1660.      A:  "It wont hurt...  did it?"
  1661.      --------------------------------------------------------------------------
  1662.      Q:  Hear about the prostitute that had the appendectomy?
  1663.  
  1664.      A:  The doctor sewed the wrong hole, so she's making money on the side.
  1665.      --------------------------------------------------------------------------
  1666.      Q:  What is long, hairy, and foams when you rub it?
  1667.  
  1668.      A:  A toothbrush!
  1669.      --------------------------------------------------------------------------
  1670.      Q:  What is short wrinkled and hangs out your underwear?
  1671.  
  1672.      A:  Your mom.
  1673.      --------------------------------------------------------------------------
  1674.      Q:  How can you tell if elephants have been mating in your yard?
  1675.  
  1676.      A:  Your trash can liners are missing.
  1677.      --------------------------------------------------------------------------
  1678.      Q:  What do you call a guy who sits in the balcony at a porno flick?
  1679.  
  1680.      A:  A tier jerker!
  1681.      --------------------------------------------------------------------------
  1682.      Q:  Whats a "nice" name for a pimp?
  1683.  
  1684.      A:  A Fornicaterer!
  1685.      --------------------------------------------------------------------------
  1686.      Q:  Why was the girl patting her date on the fore-head with a feather?
  1687.  
  1688.      A:  Because he had told her he was going to fuck her to death, and
  1689.          relatively, she was beating his brains out!
  1690.      --------------------------------------------------------------------------
  1691.      Q:  Why don't women drink beer on the beach?
  1692.  
  1693.      A:  They don't want to get sand in their Schlitz
  1694.      --------------------------------------------------------------------------
  1695.      Q:  What is the difference between a woman and a volcano?
  1696.  
  1697.      A:  Volcanoes don't fake eruptions.
  1698.      --------------------------------------------------------------------------
  1699.      Q:  What's the difference between a good ol' girl and a slut?
  1700.  
  1701.      A:  A good ol' girl fucks everyone in town, and a slut fucks everyone in
  1702.          town but you!
  1703.      --------------------------------------------------------------------------
  1704.      Q:  Whats a "Hobosexual?"
  1705.  
  1706.      A:  A fucking bum!
  1707.      --------------------------------------------------------------------------
  1708.      Q:  How can you tell if a mounted cop is absent minded?
  1709.  
  1710.      A:  He jumps on his whistle and blows his horse!
  1711.  
  1712.  
  1713.                               Humor Digest - October 90
  1714.  
  1715.  
  1716.  
  1717.  
  1718.  
  1719.  
  1720.                            Sexual Question & Answer Jokes
  1721.  
  1722.  
  1723.      --------------------------------------------------------------------------
  1724.      Q:  What should a man do once he's learned to read women like a book?
  1725.  
  1726.      A:  Use his fingers to mark his place!
  1727.      --------------------------------------------------------------------------
  1728.      Q:  Why do gay men have moustaches?
  1729.  
  1730.      A:  To hide the stretch marks!
  1731.      --------------------------------------------------------------------------
  1732.      Q:  How do you know when you are in a gay church?
  1733.  
  1734.      A:  Only half of the congregation is on its knees!
  1735.      --------------------------------------------------------------------------
  1736.      Q:  How did the humorous gynecologist greet his patients?
  1737.  
  1738.      A:  "At your cervix!"
  1739.      --------------------------------------------------------------------------
  1740.      Q:  What goes "ha ha thump thump?"
  1741.  
  1742.      A:  A guy laughing his balls off!
  1743.      --------------------------------------------------------------------------
  1744.      Q:  Did you hear about the farmer who couldn't keep his hands off his
  1745.          wife?
  1746.  
  1747.      A:  He fired them.
  1748.      --------------------------------------------------------------------------
  1749.      Q:  What do you call a girl who puts her diaphragm in crooked?
  1750.  
  1751.      A:  Mother
  1752.      --------------------------------------------------------------------------
  1753.      Q:  What would you call a hooker with a 500 lb.  John?
  1754.  
  1755.      A:  Pressed for cash!
  1756.      --------------------------------------------------------------------------
  1757.      Q:  Why does a mother get itchy when she passes a maternity clinic?
  1758.  
  1759.      A:  She remembers when she had a close shave there!
  1760.      --------------------------------------------------------------------------
  1761.      Q:  Did you hear about the three lesbians who wanted to open up a bar?
  1762.  
  1763.      A:  They had to get a licker licence.
  1764.      --------------------------------------------------------------------------
  1765.  
  1766.  
  1767.  
  1768.  
  1769.  
  1770.  
  1771.  
  1772.  
  1773.  
  1774.  
  1775.  
  1776.  
  1777.  
  1778.  
  1779.                               Humor Digest - October 90
  1780.  
  1781.  
  1782.  
  1783.  
  1784.  
  1785.  
  1786.                               UnCategorized Clean Stuff
  1787.  
  1788.  
  1789.      --------------------------------------------------------------------------
  1790.                         Harvard's Law, as Applied to Computers:
  1791.  
  1792.           Under the most rigorously controlled conditions of pressure,
  1793.      temperature, volume, humidity and other variables, the computer will do as
  1794.      it darn well pleases.
  1795.      --------------------------------------------------------------------------
  1796.                                     DEFINITIONS:
  1797.  
  1798.      MARRIAGE:
  1799.  
  1800.       1) a ceremony where the grocer acquires an account the florist once had.
  1801.       2) a ceremony in which a woman gives the best years of her life to the
  1802.          man who made them.
  1803.       3) a process whereby love ripens into vengeance.
  1804.       4) an investment that pays you dividends if you pay interest.
  1805.       5) oceans of emotions surrounded by expanses of expenses.
  1806.       6) a very expensive way to get your laundry done free.
  1807.  
  1808.      MASSEUR:  A limberjack
  1809.  
  1810.      MATERNITY DRESS:  A kind of magic garment that makes the heir unapparent.
  1811.  
  1812.      MATRIMONY:  The splice of life.
  1813.  
  1814.      MIDDLE AGE:  When your past is past, or those folks 10 years older than
  1815.                   you are.
  1816.  
  1817.      MINISTER:  A travel agent for the straight and narrow.
  1818.  
  1819.      MINUTE:  That period of time in which, after keeping your spouse waiting
  1820.               for an hour, while you just finish up on the computer.
  1821.  
  1822.      MIRACLE DRUG:  Any medicine you can get the kids to take without
  1823.                     screaming.
  1824.  
  1825.      MISNOMER:  The right name for the wrong word.
  1826.  
  1827.      MODESTY:  That self-confident feeling that the world already knows or will
  1828.                soon find out.
  1829.  
  1830.      MONEY:  What we spend for luxuries and owe for necessities.
  1831.      --------------------------------------------------------------------------
  1832.           Now that the metric system is in wide use world wide (except here in
  1833.      the US), it is time to change a few common phrases.
  1834.  
  1835.       1) A miss is as good as 1.6 kilometers.
  1836.       2) Put your best .3 of a meter forward.
  1837.       3) Spare the 5.03 meters and spoil the child.
  1838.       4) Twenty-eight grams of prevention is worth 453 grams of cure.
  1839.       5) Give a man 2.5 centimeters and he'll take 1.6 kilometers.
  1840.       6) Peter Piper picked 8.8 liters of pickled peppers.
  1841.      --------------------------------------------------------------------------
  1842.           Have you heard about Zsa Zsa's new perfume?  It's called "Conviction"
  1843.  
  1844.  
  1845.                               Humor Digest - October 90
  1846.  
  1847.  
  1848.  
  1849.  
  1850.  
  1851.  
  1852.                               UnCategorized Clean Stuff
  1853.  
  1854.  
  1855.      and you just SLAP it on.
  1856.           Well, try to keep up in the high pressure perfume industry, Leona
  1857.      Helmsley has come out with her own.  It's called "Evasion." Only the poor
  1858.      people have to pay for it.
  1859.      --------------------------------------------------------------------------
  1860.      Slogan of the Sewer Tenders Union:  "A waste is a terrible thing to mind."
  1861.      --------------------------------------------------------------------------
  1862.           The best device for clearing a driveway of snow is a kid who wants to
  1863.      use the car.
  1864.      --------------------------------------------------------------------------
  1865.           George Washington never told a lie.  Of course, he never played golf
  1866.      or filed an income tax return, either!
  1867.      --------------------------------------------------------------------------
  1868.           Said the circus manager to the human cannon ball, "You can't quit!
  1869.      Where will I find another man of your calibre?"
  1870.      --------------------------------------------------------------------------
  1871.                                    Daffy-nitions:
  1872.  
  1873.      Computer Mating:             Dater processing
  1874.      Skier:                       A person who jumps to contusions
  1875.      A Computer Date:             A calculated risk
  1876.      Elegant Frankfurter:         A haute dog
  1877.      Author:                      A guy who is always write
  1878.      Flattery:                    Phony express
  1879.      Sarcasm:                     Quip lash
  1880.      --------------------------------------------------------------------------
  1881.      Get back at your children.  Live long enough to be a problem for them.
  1882.      --------------------------------------------------------------------------
  1883.           It seems that Mary Poppins has moved to California.  Yep, she has
  1884.      started a business telling people's fortunes.  But, she doesn't read palms
  1885.      or tea leaves, she smells one's breath.  That's right, the sign outside
  1886.      reads:
  1887.                                Super California Mystic
  1888.                                   Expert Halitosis
  1889.      --------------------------------------------------------------------------
  1890.                   SYSTEM CRASH (to the tune of "The Monster Mash")
  1891.  
  1892.      I was working in the lab, late one night
  1893.      When my eyes beheld an eerie sight,
  1894.      Some smoke from our VAX began to rise
  1895.      And suddenly, to my surprise...
  1896.  
  1897.      [chorus]
  1898.      (There was a crash)        There was a system crash
  1899.      (A mighty crash)           I heard the disk heads smash
  1900.      (A system crash)           It came down in a flash
  1901.      (There was a crash)        A fatal system crash
  1902.  
  1903.      The lab manager then appeared from his room,
  1904.      Said: "I don't want to be a prophet of doom,
  1905.      But we had one like this just the other day
  1906.      Which blew up 4 megs and the SBA"
  1907.  
  1908.  
  1909.  
  1910.  
  1911.                               Humor Digest - October 90
  1912.  
  1913.  
  1914.  
  1915.  
  1916.  
  1917.  
  1918.                               UnCategorized Clean Stuff
  1919.  
  1920.  
  1921.  
  1922.      [chorus]
  1923.  
  1924.      The system had just been booted,
  1925.      diagnostics had all run through,
  1926.      When a power flux made it all run amuck,
  1927.      then SCOTTY and IRVING blew too
  1928.  
  1929.      So we'd lost all our VAXES in less than one night
  1930.      When a VP came in and said: "hey, that's all right,
  1931.      I'll loan you a Venus - here's what to do
  1932.      When you call up Support, tell them Gordon sent you..."
  1933.  
  1934.      [chorus]
  1935.      --------------------------------------------------------------------------
  1936.                   Heard after the latest San Fransisco Earth Quake
  1937.  
  1938.      In San Francisco the local Oldies station has stopped playing "Shake,
  1939.      Rattle, and Roll," declaring that they've had quite enough of it.
  1940.  
  1941.      On a similar note, the song "Do You Know The Way To San Jose?" has been
  1942.      changed to "Do You Know Where San Jose WENT?"
  1943.  
  1944.      The Bay Bridge is still working: It's keeping everyone at Bay.
  1945.  
  1946.      Heard in a Chemistry lab at 5:03 PM PDT: "Don't drop that stuff, it's
  1947.      real powerful."
  1948.      --------------------------------------------------------------------------
  1949.                           The Unofficial Smilie Dictionary
  1950.  
  1951.      :-)   Your basic smilie. This smilie is used to inflect a sarcastic or
  1952.            joking statement since we can't hear voice inflection over Unix.
  1953.      ;-)   Winky smilie. User just made a flirtatious and/or sarcastic remark.
  1954.            More of a "don't hit me for what I just said" smilie.
  1955.      :-(   Frowning smilie. User did not like that last statement or is upset
  1956.            or depressed about something.
  1957.      :-I   Indifferent smilie. Better than a Frowning smilie but not quite as
  1958.            good as a happy smilie
  1959.      :->   User just made a really biting sarcastic remark. Worse than a :-).
  1960.      >:->  User just made a really devilish remark.
  1961.      >;->  Winky and devil combined. A very lewd remark was just made.
  1962.  
  1963.      Those are the basic ones...Here are some somewhat less common ones:
  1964.  
  1965.      (-:   User is left handed
  1966.      %-)   User has been staring at a green screen for 15 hours straight
  1967.      :*)   User is drunk
  1968.      [:]   User is a robot
  1969.      8-)   User is wearing sunglasses
  1970.      B:-)  Sunglasses on head
  1971.      ::-)  User wears normal glasses
  1972.      B-)   User wears horn-rimmed glasses
  1973.      8:-)  User is a little girl
  1974.      :-)-8 User is a Big girl
  1975.  
  1976.  
  1977.                               Humor Digest - October 90
  1978.  
  1979.  
  1980.  
  1981.  
  1982.  
  1983.  
  1984.                               UnCategorized Clean Stuff
  1985.  
  1986.  
  1987.      :-{)  User has a mustache
  1988.      :-{}  User wears lipstick
  1989.      {:-)  User wears a toupee
  1990.      }:-(  Toupee in an updraft
  1991.      :-[   User is a Vampire
  1992.      :-E   Bucktoothed vampire
  1993.      :-F   Bucktoothed vampire with one tooth missing
  1994.      :-7   User just made a wry statement
  1995.      :-*   User just ate something sour
  1996.      :-)~  User drools
  1997.      :-~)  User has a cold
  1998.      :'-(  User is crying
  1999.      :'-)  User is so happy, s/he is crying
  2000.      :-@   User is screaming
  2001.      :-#   User wears braces
  2002.      :^)   User has a broken nose
  2003.      :v)   User has a broken nose, but it's the other way
  2004.      :_)   User's nose is sliding off of his face
  2005.      :<)   User is from an Ivy League School
  2006.      :-&   User is tongue tied.
  2007.      =:-)  User is a hosehead
  2008.      -:-)  User is a punk rocker
  2009.      -:-(  (real punk rockers don't smile)
  2010.      :=)   User has two noses
  2011.      +-:-) User is the Pope or holds some other religious office
  2012.      `:-)  User shaved one of his eyebrows off this morning
  2013.      ,:-)  Same thing...other side
  2014.      |-I   User is asleep
  2015.      |-O   User is yawning/snoring
  2016.      :-Q   User is a smoker
  2017.      :-?   User smokes a pipe
  2018.      O-)   Megaton Man On Patrol!  (or else, user is a scuba diver)
  2019.      O :-) User is an angel (at heart, at least)
  2020.      :-P   Nyahhhh!
  2021.      :-S   User just made an incoherent statement
  2022.      :-D   User is laughing (at you!)
  2023.      :-X   User's lips are sealed
  2024.      :-C   User is really bummed
  2025.      <|-)  User is Chinese
  2026.      <|-(  User is Chinese and doesn't like these kind of jokes
  2027.      :-/   User is skeptical
  2028.      C=:-) User is a chef
  2029.      @=    User is pro-nuclear war
  2030.      *<:-) User is wearing a Santa Claus Hat
  2031.      :-o   Uh oh!
  2032.      (8-o  It's Mr. Bill!
  2033.      *:o)  And Bozo the Clown!
  2034.      3:]   Pet smilie
  2035.      3:[   Mean Pet smilie
  2036.      d8=   Your pet beaver is wearing goggles and a hard hat.
  2037.      E-:-) User is a Ham radio operator
  2038.      :-9   User is licking his/her lips
  2039.      %-6   User is braindead
  2040.      [:-)  User is wearing a walkman
  2041.  
  2042.  
  2043.                               Humor Digest - October 90
  2044.  
  2045.  
  2046.  
  2047.  
  2048.  
  2049.  
  2050.                               UnCategorized Clean Stuff
  2051.  
  2052.  
  2053.      (:I   User is an egghead
  2054.      <:-I  User is a dunce
  2055.      K:P   User is a little kid with a propeller beenie
  2056.      @:-)  User is wearing a turban
  2057.      :-0   No Yelling!  (Quiet Lab)
  2058.      :-:   Mutant Smilie
  2059.            The invisible smilie
  2060.      .-)   User only has one eye
  2061.      ,-)   Ditto...but he's winking
  2062.      X-(   User just died
  2063.      8 :-) User is a wizard
  2064.      C=}>;*{)) Mega-Smilie...  A drunk, devilish chef with a toupee in an
  2065.      updraft, a mustache, and a double chin
  2066.      --------------------------------------------------------------------------
  2067.                  Q & A on Everything You Need To Know About Marriage
  2068.  
  2069.      Q:  Our daughter has announced her plans to marry a pleasant enough young
  2070.          man.  Are we expected to shell out for an engagement party as well as
  2071.          for the wedding itself?
  2072.  
  2073.      A:  If she is not pregnant and has succeeded in extracting a diamond ring
  2074.          from a solvent heterosexual, quit bitching.
  2075.  
  2076.      Q:  How much should a guy spend on a wedding ring?
  2077.  
  2078.      A:  More than he can afford.
  2079.  
  2080.      Q:  My fiance has given me an engagement ring I can't stand.  Can I say
  2081.          something or must I grin and bear it?
  2082.  
  2083.      A:  Sell it and buy something nice.  Men never notice such things.
  2084.  
  2085.      Q:  How and when should I let my old boyfriends know of my engagement?  I
  2086.          haven't told them we're through yet.
  2087.  
  2088.      A:  An invitation to the wedding should clue them in.
  2089.  
  2090.      Q:  My fiancees family cannot afford a lavish wedding, but my parents
  2091.          think it's important and have volunteered to pay for the entire
  2092.          affair.  If that's OK, does my mother have control of the plans?
  2093.  
  2094.      A:  Absolutely, Money Talks.
  2095.      --------------------------------------------------------------------------
  2096.                                  SOCIALIZED MEDICINE
  2097.  
  2098.           As we consider socialized medicine, we might first reflect on the
  2099.      British Government's policy of socialized medicine which has been extended
  2100.      to include "Proxy Papa's," that is, any married woman not having a child
  2101.      in the first five years of marriage, must receive the services of a
  2102.      government man who will attempt to be the means of her becoming a mother.
  2103.  
  2104.           SCENE:  The Smith's have no children, and the government man is due.
  2105.      Mr.Smith leaves for work, he has a hang-dog look as he pecks his wife,
  2106.      dutifully at the door.  "I'm off, the government man should be here
  2107.  
  2108.  
  2109.                               Humor Digest - October 90
  2110.  
  2111.  
  2112.  
  2113.  
  2114.  
  2115.  
  2116.                               UnCategorized Clean Stuff
  2117.  
  2118.  
  2119.      early." He leaves and his wife pretties herself, putting on her most
  2120.      seductive negligee.  But instead of the government man, a door-to-door
  2121.      photographer, specializing in baby pictures, knocks at her door...
  2122.  
  2123.      Mrs:  "Oh, good morning."
  2124.      Man:  "You probably don't know me, but I represent..."
  2125.      Mrs:  "Oh, yes, you needn't explain, my husband said to expect you."
  2126.      Man:  "I make a specialty of babies; especially twins..."
  2127.      Mrs:  "That is what my husband said, please sit down."
  2128.      Man:  "Then your husband probably told you that..."
  2129.      Mrs:  "Oh, yes, we both agreed it is the best thing to do."
  2130.      Man:  "Well, in that case, we better get started."
  2131.      Mrs:  (Blushing) "Just... where do we start?"
  2132.      Man:  "Just leave everything to me, Madam.  I recommend two in the
  2133.            bathtub, one on the floor, and a couple on the couch."
  2134.      Mrs:  "Bathtub?  Floor?  No wonder Harry and I..."
  2135.      Man:  "Well, my dear lady, even the best of us can't guarantee a good one
  2136.            every time, but say, one out of six is bound to be a honey.  I
  2137.            usually have the best luck with the shots in the bathtub."
  2138.      Mrs:  "Pardon me, but it seems...  a bit informal."
  2139.      Man:  "No indeed, in my line of work, a man can't do his best work in a
  2140.            hurry.  (He opens his album, and shows the baby pictures to her.)
  2141.            Look at this baby, it's a good job, took four hours, but isn't she a
  2142.            honey?"
  2143.      Mrs:  "Yes, a lovely child."
  2144.      Man:  "But for a tough assignment, look at this baby.  Believe it or not,
  2145.            it was done on top of a bus in Picadilly Circus."
  2146.      Mrs:  "My goodness!"
  2147.      Man:  "It's not hard when a man knows his job.  My work is a pleasure, and
  2148.            I spent long years perfecting my techniques.  Now, take this baby, I
  2149.            did it with one shot in Alexander's window."
  2150.      Mrs:  "I can't believe it."
  2151.      Man:  "And here is a picture of the prettiest twins in town.  They turned
  2152.            out exceptionally well when you consider their mother was so
  2153.            difficult.  But I knocked off the job in Hyde park on a snowy
  2154.            afternoon.  It took from two in the afternoon until five in the
  2155.            evening.  I never worked under such difficult conditions.  People
  2156.            were crowded four and five deep, pushing to get a look."
  2157.      Mrs:  "Four or five deep?"
  2158.      Man:  "Yes, and more than three hours.  But I had two people helping me.
  2159.            I could have gotten another shot before dark, but by that time, the
  2160.            squirrels were nibbling at my equipment, and I had to give up.
  2161.            Well, Madam, if you are ready, I'll set up my tripod and get to
  2162.            work."
  2163.      Mrs:  "TRIPOD?"
  2164.      Man:  "Yes, I always use a tripod to rest my equipment on.  It is much too
  2165.            heavy for me to hold for any length of time.  Mrs. Smith, Mrs.
  2166.            Smith, Mrs. Smith... MY GOODNESS... SHE FAINTED!!"
  2167.      --------------------------------------------------------------------------
  2168.                                 DIETING UNDER STRESS
  2169.  
  2170.                      This diet is designed to help you cope with
  2171.                       the stress that builds up during the day.
  2172.  
  2173.  
  2174.  
  2175.                               Humor Digest - October 90
  2176.  
  2177.  
  2178.  
  2179.  
  2180.  
  2181.  
  2182.                               UnCategorized Clean Stuff
  2183.  
  2184.  
  2185.                                       BREAKFAST
  2186.              1/2 Grapefruit                         8 oz. skim milk
  2187.              1 slice whole wheat toast, dry
  2188.  
  2189.                                         LUNCH
  2190.              4 oz. lean broiled chicken breast      1 cup herb tea
  2191.              1 cup steamed spinach                  1 Oreo cookie
  2192.  
  2193.                                  MID-AFTERNOON SNACK
  2194.              Rest of the Oreos in the package       1 jar hot fudge sauce
  2195.              2 pints rocky road ice cream w/Nuts, cherries, whipped cream
  2196.  
  2197.                                        DINNER
  2198.              2 loaves garlic bread with cheese      1 large pitcher of beer
  2199.              Lg. sausage and mushroom pizza         3 Milky Way candy bars
  2200.  
  2201.                                   LATE EVENING NEWS
  2202.              Entire frozen cheesecake eaten directly from freezer
  2203.  
  2204.                                 RULES FOR THIS DIET:
  2205.  
  2206.      1) If you eat something and no one sees you eat it, it has no calories.
  2207.      2) If you drink a diet soda with a candy bar, the calories in the candy
  2208.         bar are cancelled out by the diet soda.
  2209.      3) When you eat with someone else, calories don't count if you don't eat
  2210.         more than they do.
  2211.      4) Food used for medicinal purposes NEVER counts, such as hot chocolate,
  2212.         brandy, toast, and Sara Lee cheesecake.
  2213.      5) If you fatten up everyone else around you, then you look thinner.
  2214.      6) Movie related foods do not have additional calories because they are
  2215.         part of the entire entertainment package and not part of one's personal
  2216.         fuel such as Milk Duds, buttered popcorn, Junior Mints, Red Hots, and
  2217.         Tootsie Rolls.
  2218.      7) Cookie pieces contain no calories.  The process of breaking causes
  2219.         calorie leakage.
  2220.      8) Things licked off of knives and spoons have no calories if you are in
  2221.         the process of preparing something.  Examples are peanut butter on a
  2222.         knife when making a sandwich and ice cream on a spoon when making a
  2223.         sundae.
  2224.      9) Foods that have the same color have the same number of calories.
  2225.         Examples are spinach and pistachio ice cream, mushrooms and white
  2226.         chocolate.  NOTE: Chocolate is a universal color and may be substituted
  2227.         for any other food color.
  2228.      --------------------------------------------------------------------------
  2229.  
  2230.  
  2231.  
  2232.  
  2233.  
  2234.  
  2235.  
  2236.  
  2237.  
  2238.  
  2239.  
  2240.  
  2241.                               Humor Digest - October 90
  2242.  
  2243.  
  2244.  
  2245.  
  2246.  
  2247.  
  2248.                              UnCategorized Ethnic Stuff
  2249.  
  2250.  
  2251.      --------------------------------------------------------------------------
  2252.                                        Bagger
  2253.  
  2254.      A "One Bagger" is when you put a bag on her head cause she's so ugly.
  2255.  
  2256.      A "Two Bagger" is when you put a bag on her head and yours in case hers
  2257.      falls off...
  2258.  
  2259.      A "Three Bagger" is when she's so ugly that you put a bag on her head,
  2260.      your head and the dogs head.  (So he'll walk with you the next day.)
  2261.      --------------------------------------------------------------------------
  2262.      MARINE (noun) - A foot powered, shit fed, beer cooled, green, amphibious
  2263.      animal that thrives on war and killing, cannot function in groups of less
  2264.      than four (a fire team), and has a collective I.Q.  six points below plant
  2265.      life.
  2266.      --------------------------------------------------------------------------
  2267.                          EMPLOYEE REVIEW / COUNSELING SHEET
  2268.  
  2269.           Under the "Freedom of Information Act" and the "Federal Privacy Act"
  2270.      of 1974, I understand that my work performance is being documented.  I
  2271.      have the right to examine and copy said documentation.  I have the right
  2272.      to request amendments of any document.
  2273.  
  2274.      NAME:____________________________________
  2275.  
  2276.      DATE:______________________
  2277.  
  2278.      KNOWLEDGE:
  2279.            _____ The son-of-a-bitch really knows his/her stuff
  2280.            _____ Knows just enough to be dangerous
  2281.            _____ Only half a brain and is dangerous
  2282.            _____ Fucking brain damaged. His coffee cup has a higher I.Q.
  2283.  
  2284.      ACCURACY:
  2285.            _____ Does excellent work if not pre-occupied with pussy
  2286.            _____ Pretty good.  Only occasionally blows it out his ass
  2287.            _____ Has to take his shoes off to count higher than ten
  2288.            _____ Couldn't count his balls and get the same number twice
  2289.  
  2290.      ATTITUDE:
  2291.            _____ Extremely co-operative (if you kiss his ass frequently)
  2292.            _____ Brown noser in good standing
  2293.            _____ Often pisses off co-workers, thinks it's his shop
  2294.            _____ Doesn't give a shit!  Never did, never will
  2295.  
  2296.      AVAILABILITY:
  2297.            _____ A really dependable little cocksucker
  2298.            _____ Can rely on him at evaluation time
  2299.            _____ Can rely on him to be the first one out the fucking door
  2300.            _____ Totally fucking useless / worthless
  2301.  
  2302.      APPEARANCE:
  2303.            _____ Extremely neat, even combs his pubic hair
  2304.            _____ Looks great at evaluation time
  2305.  
  2306.  
  2307.                               Humor Digest - October 90
  2308.  
  2309.  
  2310.  
  2311.  
  2312.  
  2313.  
  2314.                              UnCategorized Ethnic Stuff
  2315.  
  2316.  
  2317.            _____ Flies leave fresh dog shit to follow him
  2318.            _____ Dirty, filthy, smelly son-of-a-bitch
  2319.  
  2320.      PERFORMANCE:
  2321.            _____ Goes like a son-of-a-bitch if there's money in it for him
  2322.            _____ Does all kinds of good shit at evaluation time
  2323.            _____ Works only if kicked in the ass every 2 minutes
  2324.            _____ Couldn't do less work if he were in a fucking coma
  2325.  
  2326.      LEADERSHIP:
  2327.            _____ Carries a chain saw and gets good results
  2328.            _____ Better leader than fucking MacArthur (at evaluation time)
  2329.            _____ Occasionally is told to get fucked
  2330.            _____ Couldn't lead a bunch of blind mice with lobotomies
  2331.  
  2332.      DATE:_____________________
  2333.  
  2334.      SUPERVISOR'S SIGNATURE______________________________
  2335.      --------------------------------------------------------------------------
  2336.      Button that says:  "If I had wanted to hear from an asshole I would have
  2337.                         farted."
  2338.      --------------------------------------------------------------------------
  2339.           Did you hear about the Japanese CEO who was so rich that when he
  2340.      cashed a check in a Texas bank during a recent visit that the bank
  2341.      bounced?
  2342.      --------------------------------------------------------------------------
  2343.      From 12 to 15 woman are like Africa - virgin and unexplored
  2344.      From 15 to 30 woman are like Asia - hot and exotic
  2345.      From 30 to 45 woman are like America - fully explored and free with her
  2346.                                             resources
  2347.      From 45 to 50 woman are like Europe - exhausted but still with some points
  2348.                                            of interest
  2349.      From 60 on woman are like Texas - everyone knows its down there but nobody
  2350.                                        gives a damn
  2351.      --------------------------------------------------------------------------
  2352.                       35 Reasons why Beer is better than Women
  2353.  
  2354.       1) You can enjoy a beer all month long.
  2355.       2) Beer stains wash out.
  2356.       3) You never have to wine and dine beer.
  2357.       4) A beer will always wait patiently in the car while you play football.
  2358.       5) When your beer goes flat, you toss it out.
  2359.       6) Beer is never late.
  2360.       7) A beer never gets jealous when you grab another beer.
  2361.       8) Hangovers go away.
  2362.       9) Beer labels come off without a fight.
  2363.      10) When you go to a bar, you know you can always pick up a beer.
  2364.      11) Beer never has a headache.
  2365.      12) You never have to drive a beer home in the morning.
  2366.      13) A beer won't get upset if you come home with another beer.
  2367.      14) If you pour a beer right, you always get good head.
  2368.      15) A beer always goes down easy.
  2369.      16) You can have more than one beer in a night and not feel guilty.
  2370.      17) You can share a beer with your friends.
  2371.  
  2372.  
  2373.                               Humor Digest - October 90
  2374.  
  2375.  
  2376.  
  2377.  
  2378.  
  2379.  
  2380.                              UnCategorized Ethnic Stuff
  2381.  
  2382.  
  2383.      18) You are always sure you're the first one to pop a beer.
  2384.      19) Beer is always wet.
  2385.      20) Beer never demands equality.
  2386.      21) You can have a beer in public.
  2387.      22) A beer doesn't care when you come home.
  2388.      23) A frigid beer is still good.
  2389.      24) You don't have to wash a beer for it to taste good.
  2390.      25) If you change beers, you don't have to pay alimony.
  2391.      26) You don't have to know another language to pick up foreign beer.
  2392.      27) Beer is cheaper by the dozen.
  2393.      28) Beer doesn't ask for your credit card.
  2394.      29) Beer doesn't have in-laws.
  2395.      30) Beer doesn't lie to you.
  2396.      31) Beer doesn't complain!
  2397.      32) You don't have to buy beer fur coats.
  2398.      33) Beer doesn't tie up the phone lines gossiping to other beer.
  2399.      34) You can't get A.I.D.S. from having beer.
  2400.      35) If you pick up a beer, you know where it came from.
  2401.      --------------------------------------------------------------------------
  2402.                                 Nifty bumperstickers:
  2403.  
  2404.       1) "Veteran of Boston driving... beware!"
  2405.       2) "I brake for nothing."
  2406.       3) "If you do not like my driving, call 1-800-EAT S**T"
  2407.       4) "My other car is also a porsche" (yes, it was on a porsche)
  2408.       5) "Stop looking at her rear and watch mine"
  2409.       6) "Rock and roll is music, not driving instructions"
  2410.       7) "I'm in charge here" (complete w/ picture of Garfield w/ a bullwhip)
  2411.       8) "If you are close enough to read this, you are also in phaser range."
  2412.       9) "Sometimes I wake up grouchy in the morning...  Other times, I just
  2413.          let him sleep"
  2414.      10) "98% of all constipated people don't give a shit!"
  2415.      11) "Peel off backing, Adhere to bumper."
  2416.      12) "Don't follow me I know where I'm going and you're not welcome there!"
  2417.      13) "Don't laugh!  Your daughter might be in here."
  2418.      14) "Amateur Gynecologist: Honk for free exam"
  2419.      15) "Your daddy should have pulled out"
  2420.      16) On the back of a FORD pinto: "DANGER: This vehicle explodes on
  2421.          impact."
  2422.      17) "Of all the things I've lost, I miss my mind the most."
  2423.      --------------------------------------------------------------------------
  2424.                                    Make like a...
  2425.  
  2426.       1) Make like a car and cruise.
  2427.       2) Make like a car seat and haul ass.
  2428.       3) Make like a bread truck and haul buns.
  2429.       4) Make like a Wilson truck and haul balls.
  2430.       5) Make like Tom and Cruise.
  2431.       6) Make like a hippie and blow this joint.
  2432.       7) Make like a sheepherder and get the flock out.
  2433.       8) Make like a drum and beat it.
  2434.       9) Make like a tree and leaf.
  2435.      10) Make like a cheerleader and split.
  2436.      11) Make like a plane and take off.
  2437.  
  2438.  
  2439.                               Humor Digest - October 90
  2440.  
  2441.  
  2442.  
  2443.  
  2444.  
  2445.  
  2446.                              UnCategorized Ethnic Stuff
  2447.  
  2448.  
  2449.      12) Make like a little kid and get lost.
  2450.      13) Make like a hockey puck and get the puck out of here.
  2451.      14) Make like a cow chip and hit the dusty trail.
  2452.      15) Make like an axe and split.
  2453.      16) Make like a baby and head out.
  2454.      17) Make like a lonely guy and beat it.
  2455.      18) Make like a banana and peel.
  2456.      19) Make like a banana and split.
  2457.      20) Make like horse shit, and hit the trail!
  2458.      21) Make like a condom and don't come.
  2459.      22) Make like Jekyll and Hyde.
  2460.      23) Make like a U-Haul and move.
  2461.      24) Make like a bird and fly south.
  2462.      25) Make like a Red Sox player and get out.
  2463.      26) Make like Michael Jackson and beat it.
  2464.      27) Make like a computer and crash.
  2465.      28) Make like a corpse and stay that way.
  2466.      29) Make like a moose during hunting season.
  2467.      --------------------------------------------------------------------------
  2468.           When the body was first made all parts wanted to be boss...
  2469.           The brains said:  "Since I control everything and do all the
  2470.      thinking, I should be the boss!"
  2471.           The feet said:  "Since I carry man where he wants to go and get in
  2472.      position to do what the brain wants, I should be boss!"
  2473.           The hands said:  "Since I must do all the work and earn all the money
  2474.      to keep the rest of you going, I should be the boss!"
  2475.           The eyes said:  "Since I must look out for all of you and tell you
  2476.      where danger lurks, I should be boss!"
  2477.           And so it went with the heart, the ears, the lungs and finally the
  2478.      anus spoke up and demanded that he be made boss...  all the other parts
  2479.      laughed at the idea of an anus being boss.
  2480.           The anus was so angry that he blocked himself off and refused to
  2481.      function.
  2482.           Soon the brain was feverish, the eyes crossed and ached, the feet
  2483.      were too weak to walk, the hand hung limply at the sides, and the heart
  2484.      and lungs struggled to keep going.  All pleaded with the brain to relent
  2485.      and let the anus be boss, and so it happened; All the other parts did all
  2486.      the work, and the anus just bossed and passed out a lot of shit.
  2487.           Moral of the story:  Sometimes you don't have to be a brain to be a
  2488.      boss...  Just an asshole.
  2489.      --------------------------------------------------------------------------
  2490.           They found out the name of that Chinese student who stood in front of
  2491.      the oncoming tanks of the Chinese army.  His name?  Won Dum Fuc.
  2492.      --------------------------------------------------------------------------
  2493.  
  2494.  
  2495.  
  2496.  
  2497.  
  2498.  
  2499.  
  2500.  
  2501.  
  2502.  
  2503.  
  2504.  
  2505.                               Humor Digest - October 90
  2506.  
  2507.  
  2508.  
  2509.  
  2510.  
  2511.  
  2512.                               UnCategorized Gross Stuff
  2513.  
  2514.  
  2515.      --------------------------------------------------------------------------
  2516.           There's been a lot of how to make money of late, and frankly most of
  2517.      it is crap.  There are far better, quicker and easier ways of doing it,
  2518.      and some of them are even legal!  Here's a list of GUARANTEED moneymakers.
  2519.  
  2520.           (1) Stealing from yourself - this is 100% legal!  Whenever you get
  2521.      any cash, wallop yourself over the head and threaten to cut off important
  2522.      parts of your anatomy unless you hand over the money.  Then run away very
  2523.      quickly, and bury the money in a field or something.  Make sure you don't
  2524.      know where it is.  Also make sure it's not someone else's garden.
  2525.           Before you know it, you will have a huge stash of loot that can
  2526.      easily be converted into krugerand or diamonds, for you to drool and gloat
  2527.      over.  Not only this, but you will be able to claim on your insurance for
  2528.      the attack (you might even get a disability allowance if you hit yourself
  2529.      hard enough).
  2530.  
  2531.           (2) Not spending money - this is a highly effective technique for
  2532.      accruing cash.  It is so obvious, that a lot of people tend to overlook
  2533.      it, but after a moment's reflection, I'm sure you'll realize what
  2534.      potential this little scheme has.
  2535.           For instance, here is a breakdown of my own monthly income/outgo:
  2536.  
  2537.      income: wages                   $1000
  2538.      outgo:  tax                     $800
  2539.              bubblebath              $50
  2540.              jellybabies             $40
  2541.              pencils                 $38
  2542.              matches                 $33
  2543.              shoes                   $20
  2544.              rat poison              $15
  2545.              ant food                $7
  2546.              obscene phone calls     $3
  2547.              lettuce                 $2.50
  2548.              vasiline                $1.50
  2549.  
  2550.           So, you see, by not spending money on tax, I immediately save a
  2551.      staggering EIGHTY PERCENT of my income!  This can then be stolen from me
  2552.      by myself and hidden in a field for later drooling.
  2553.  
  2554.           (3) Selling your body (fnarr, fnarr) - once again we have a simple
  2555.      and legal earner.  Legal for you, that is; the surgeon who removes your
  2556.      bits is in breach of contract with God who's the only one legally entitled
  2557.      to your appendages.
  2558.           Anyway, the scam is brilliant, since you not only get paid for the
  2559.      organs, you get a free trip to the hospital into the bargain!  Be careful
  2560.      not to get carried away and get carried away (in bits).
  2561.           I recently read that someone had made well over $500,000 selling
  2562.      everything from the neck down, but he wasn't satisfied, so he sold his
  2563.      eyes, nose, ears and teeth too.  Being a little short of the old senses,
  2564.      he was run over by a bus the next day.  He should have quit while he was a
  2565.      head.
  2566.  
  2567.           (4) Selling your soul - a sadly under used option, mainly owing to
  2568.      the bad publicity it has received over the years.  The old days of
  2569.  
  2570.  
  2571.                               Humor Digest - October 90
  2572.  
  2573.  
  2574.  
  2575.  
  2576.  
  2577.  
  2578.                               UnCategorized Gross Stuff
  2579.  
  2580.  
  2581.      `selling your soul' are well and truly over, and the modern options are
  2582.      far more suited to the jet setting life styles of the late twentieth
  2583.      century.
  2584.           For instance, there is the timeshare scheme, when you can agree to be
  2585.      possessed by several minor demons over the year.  This is a real winner,
  2586.      because you can be really outrageous at parties, commit serious crimes,
  2587.      and then claim to be mad when your case comes up; you can be especially
  2588.      convincing if you can get one of those demons that talks out of your
  2589.      bottom.
  2590.           Selling your soul and then buying it back on a long lease is also to
  2591.      be recommended, especially if the lease lasts well beyond your life
  2592.      expectancy.  Be sure you don't believe in Hell if you try this one out.
  2593.           Another possibility is conning Lucifer into buying something that you
  2594.      claim to be your soul, but which is in fact an empty crisp packet, or a
  2595.      bag of nails or something.  Be sure you do a good touchup job on it.
  2596.      Maybe ask Saatchi and Saatchi for advise; they can sell anything, as I'm
  2597.      sure everyone in the UK is well aware.
  2598.  
  2599.           (5) Crime - this isn't strictly legal, unless it's government
  2600.      approved, when it's often not legal not to do it.  It helps if you don't
  2601.      have a conscience; perhaps you can sell it to Old Nick.
  2602.           Basically, making a living out of crime involves either taking money
  2603.      from people which they don't want you to have (note that tax is an
  2604.      exception, seeing as it is government approved), or pretending to sell
  2605.      them one thing and really selling them something else much less valuable
  2606.      (the more worthless it is, the richer you become).
  2607.           Beware that an awful lot of the latter is in fact legal; it's called
  2608.      marketing.  Also, it is not a crime to convince people they need something
  2609.      completely useless.
  2610.  
  2611.           (6) Printing money - this is getting to be a waste of time.
  2612.  
  2613.           (7) Start a religion - remembering that it's not a crime to convince
  2614.      people they need something completely useless, this is probably the most
  2615.      successful scam ever invented.
  2616.           Over the centuries, hundreds of people have made fortunes doing this.
  2617.      In the old days, you needed an army big enough to convince the populace
  2618.      that it was in their interests to pay voluntary donations to your church.
  2619.           Nowadays, you need a pale blue suit, a TV channel, a set of luminous
  2620.      teeth and the ability to cry at the drop of a hat.  Human stupidity will
  2621.      do the rest for you.
  2622.  
  2623.           I hope that this information will be of use to the budding
  2624.      capitalists out there on the net.  I can personally vouch for the efficacy
  2625.      of all of them in one form or another, except for not spending money; I
  2626.      get so much from the other scams that I don't need too!
  2627.      --------------------------------------------------------------------------
  2628.                      Safety Tips for the Post-Nuclear Existence:
  2629.  
  2630.      1) Never use an elevator in a building that has been hit by a nuclear
  2631.         bomb; use the stairs.
  2632.      2) When you're flying through the air, remember to roll when you hit the
  2633.         ground.
  2634.      3) If you're on fire, avoid gasoline and other flammable materials.
  2635.  
  2636.  
  2637.                               Humor Digest - October 90
  2638.  
  2639.  
  2640.  
  2641.  
  2642.  
  2643.  
  2644.                               UnCategorized Gross Stuff
  2645.  
  2646.  
  2647.      4) Don't attempt communication with dead people; it will only lead to
  2648.         psychological problems.
  2649.      5) Food will be scarce; you will have to scavenge.  Learn to recognize
  2650.         foods that will be available after the bomb: mashed potatoes, shredded
  2651.         wheat, tossed salad, ground beef, etc.
  2652.      6) Put your hand over your mouth when you sneeze; internal organs will be
  2653.         scarce in the post-nuclear age.
  2654.      7) Try to be neat; fall only in designated piles.
  2655.      8) Drive carefully in "Heavy Fallout" areas; people could be staggering
  2656.         illegally.
  2657.      9) Nutritionally, hundred dollar bills are equal to ones, but more
  2658.         sanitary due to limited circulation.
  2659.      10) Accumulate mannequins now; spare parts will be in short supply on
  2660.          D-Day.
  2661.      --------------------------------------------------------------------------
  2662.                 20 Types Of People You Might Meet In The Men's Room!
  2663.  
  2664.       1) EXCITABLE: shorts half-twisted around, cannot find hole, rips shorts.
  2665.       2) SOCIABLE: joins friends in piss whether he has to or not.
  2666.       3) CROSSEYED: looks into next urinal to see how the other guy is fixed.
  2667.       4) TIMID: cannot piss if someone is watching, flushes urinal, comes back
  2668.                 later.
  2669.       5) INDIFFERENT: all urinals being used, pisses in sink.
  2670.       6) CLEVER: no hands, fixes tie, looks around and usually pisses on
  2671.                  floor.
  2672.       7) WORRIED: not sure of where he has been lately, makes quick
  2673.                   inspection.
  2674.       8) FRIVOLOUS: plays stream up, down and across urinals, tries to hit fly
  2675.                     or bug.
  2676.       9) ABSENT-MINDED: opens vest, pulls out tie, pisses in pants.
  2677.      10) CHILDISH: pisses directly in bottom of urinal, likes to see it
  2678.                    bubble.
  2679.      11) SNEAK: farts silently while pissing, acts very innocent, knows man in
  2680.                 next stall will get blamed.
  2681.      12) PATIENT: stands very close for a long while waiting, reads with free
  2682.                   hand.
  2683.      13) DESPERATE: waits in long line, teeth floating, pisses in pants.
  2684.      14) TOUGH: bangs dick on side of urinal to dry it.
  2685.      15) EFFICIENT: waits until he has to crap, then does both.
  2686.      16) FAT: backs up and takes a blind shot at urinal, pisses in shoe.
  2687.      17) LITTLE: stands on box, falls in, drowns.
  2688.      18) DRUNK: holds left thumb in right hand, pisses in pants.
  2689.      19) DISGRUNTLED: stands for a while, gives up, walks away.
  2690.      20) CONCEITED: holds two-inch dick like a baseball bat.
  2691.      --------------------------------------------------------------------------
  2692.  
  2693.  
  2694.  
  2695.  
  2696.  
  2697.  
  2698.  
  2699.  
  2700.  
  2701.  
  2702.  
  2703.                               Humor Digest - October 90
  2704.  
  2705.  
  2706.  
  2707.  
  2708.  
  2709.  
  2710.                              UnCategorized Sexual Stuff
  2711.  
  2712.  
  2713.      --------------------------------------------------------------------------
  2714.           I'm told of a little bistro in New York where they print the guest
  2715.      check on a condom.  This is so that you can wine and dine your date, then
  2716.      stick her with the bill.
  2717.      --------------------------------------------------------------------------
  2718.                             TROJAN CONDOM COMPANY, INC.
  2719.                              6469 Slippery Root Drive
  2720.                              Droptrou, Wisconsin 10169
  2721.  
  2722.           We regret to inform you that we have rejected your application to
  2723.      model and represent our product, TROJAN CONDOMS.
  2724.           Although your general physical appearance is not displeasing, our
  2725.      Board of Directors feel that your wearing of our product in the ad does
  2726.      not portray a positive, romantic image for us.  A loose, baggy, and
  2727.      wrinkled condom is not very romantic.  However, we do admire your efforts
  2728.      to try to firm and fill it up by using Poly-grip.
  2729.           We appreciate and thank you for your interest.  We will retain your
  2730.      application for future consideration, if by chance we decide there is a
  2731.      market for Micro-mini condoms.
  2732.           Please give our greetings, and our deepest sympathy to your wife
  2733.      and/or girlfriend.
  2734.      --------------------------------------------------------------------------
  2735.           I know a guy who worked his way thru med school delivering pizzas.
  2736.      Now he's an obstetrician, and he guarantees delivery in thirty minutes or
  2737.      less!
  2738.           His roomie was studying dentistry, but when he went into practice,
  2739.      was always looking down in the mouth.  He went back to med school, and
  2740.      became a gynecologist, and now his business is looking up!  His office
  2741.      made it into Home and Gardens magazine, decorated entirely through the
  2742.      door's keyhole!
  2743.      --------------------------------------------------------------------------
  2744.                                      She was...
  2745.  
  2746.       1) She was only a wrestler's daughter, but you should have seen her box.
  2747.       2) She was only the judges daughter, but anyone could try her.
  2748.       3) She was only the undertaker's daughter, but any man cadaver.
  2749.       4) She was only the admiral's daughter, but her naval base was full of
  2750.          semen.
  2751.       5) She was only the candy man's daughter, but she could sure make your
  2752.          peanut brittle.
  2753.       6) She was only the stableman's daughter, but all the horsemen knew her.
  2754.       7) She was only the miner's daughter, but I let her work on my shaft.
  2755.      --------------------------------------------------------------------------
  2756.                 Sex on T.V. is ok...  As long as you dont fall off!
  2757.      --------------------------------------------------------------------------
  2758.           The Dallas Cowboys just hired Linda Lovelace as their new head coach.
  2759.      In the press conference she was quoted as saying, "We may blow a few, but
  2760.      we won't choke on the big one."
  2761.      --------------------------------------------------------------------------
  2762.           Marketing experts are now maintaining that the manufacturers of those
  2763.      panty hose that "massage" a woman's legs have set their sights far too
  2764.      low!
  2765.      --------------------------------------------------------------------------
  2766.            Vasectomy:  a conversion from a family model to a sports model
  2767.  
  2768.  
  2769.                               Humor Digest - October 90
  2770.  
  2771.  
  2772.  
  2773.  
  2774.  
  2775.  
  2776.                              UnCategorized Sexual Stuff
  2777.  
  2778.  
  2779.      --------------------------------------------------------------------------
  2780.           Did you all hear that they are putting pictures of lost queers on the
  2781.      backs of petroleum jelly jars?  The photographs are of the backs of their
  2782.      heads...
  2783.      --------------------------------------------------------------------------
  2784.      A man has 17 parts that don't work for him:
  2785.  
  2786.      Ten nails that don't nail
  2787.      Two tits that don't milk
  2788.      One bellybutton that doesn't button
  2789.      One cock that doesn't crow
  2790.      Two balls that don't roll
  2791.      One ass that won't work!
  2792.  
  2793.      But, what are you women smiling about?
  2794.      You have a pussy that won't catch mice!
  2795.      --------------------------------------------------------------------------
  2796.                                      Real Signs
  2797.  
  2798.       1) Sign in a Japanese Hotel: You are invited to take advantage of the
  2799.          chambermaid.
  2800.       2) On the menu of a Swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope
  2801.          for.
  2802.       3) In the office of a Roman doctor: Specialist in women and other
  2803.          diseases.
  2804.       4) In a Hongkong Supermarket: For your convenience, we recommend
  2805.          coitus, efficient, self-service.
  2806.       5) A sign posted in the Germany's Black Forrest: It is strictly forbidden
  2807.          on our black forrest camping site that people of different sex, for
  2808.          instance, men and women, live together in one tent unless they are
  2809.          married with each for that purpose.
  2810.       6) On a tap in a Finnish washroom : To stop the drip, turn cock to the
  2811.          right.
  2812.       7) In a Czechoslovakian tourist agency: Take one of our horse-driven city
  2813.          tours - we guarantee no miscarriages.
  2814.       8) In an Acalpulco Hotel: The manager has personally passed all the water
  2815.          served here.
  2816.       9) In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them
  2817.          in all directions.
  2818.      10) In a Tokyo Bar : Special cocktails for the lady with nuts.
  2819.      11) Detour Sign in Kyushi, Japan: STOP: Drive Sideways.
  2820.      12) In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a women here even a
  2821.          foreigner if dressed as a man.
  2822.      13) From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot
  2823.          heave into sight, tootle the horn.  Trumpet him melodiously at first,
  2824.          but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.
  2825.      --------------------------------------------------------------------------
  2826.           We should not hate someone just because "he" has a different sexual
  2827.      proclivity than ours.  I therefore propose a support group to show our
  2828.      toleration.
  2829.           It will be called Friends of Affectionate Gays.  Generally, however,
  2830.      the acronym will be sufficient.
  2831.      --------------------------------------------------------------------------
  2832.                                 - Do It One Liners -
  2833.  
  2834.  
  2835.                               Humor Digest - October 90
  2836.  
  2837.  
  2838.  
  2839.  
  2840.  
  2841.  
  2842.                              UnCategorized Sexual Stuff
  2843.  
  2844.  
  2845.  
  2846.      AM Disc Jockeys do it with Modulated Amplitude.
  2847.      AT&T does it in Long Lines.
  2848.      Accountants do it for profit.
  2849.      Actors do it in the limelight.
  2850.      Actors do it on camera.
  2851.      Acupuncturists do it with a small prick.
  2852.      Alvin Toffler will do it in the future.
  2853.      Anarchists do it revoltingly.
  2854.      Anesthetists do it painlessly.
  2855.      Arlo Guthrie does it on his Motorcycle.
  2856.      Astronomers do it all night long.
  2857.      Astronomers do it in the dark.
  2858.      Australians do it down under.
  2859.      Auto mechanics do it under hoods, using oil and grease.
  2860.      Babies do it in their pants.
  2861.      Bach did it with the organ.
  2862.      Bakers do it for the dough.
  2863.      Ballet dancers do it on tip-toe.
  2864.      Banana pickers do it in bunches.
  2865.      Bankers do it for money, but there is a penalty for early withdrawal.
  2866.      Bankers do it with interest.
  2867.      Barbers do it with Bryll Cream.
  2868.      Barbers do it with scissors.
  2869.      Baseball Players do it with their bats.
  2870.      Batman does it with Robin.
  2871.      Beethoven did it apassionately.
  2872.      Beethoven was the first to do it with a full orchestra.
  2873.      Bicycle racers do it with at 90-110 rpm.
  2874.      Bicyclists do it with a cadence.
  2875.      Bicyclists do it with chains.
  2876.      Birds do it, bees do it, even chimpanzees do it ...
  2877.      Blitzkrieg players do it in five minutes.
  2878.      Bookkeepers do it for the record.
  2879.      Bowlers do it in the alley.
  2880.      Bowlers do it with balls.
  2881.      Bridge players do it with a partner.
  2882.      Bridge players do it with finesse.
  2883.      Bus drivers do it in transit.
  2884.      Businessmen do it in the black.
  2885.      Businessmen do it in the red.
  2886.      Butchers do it in the raw.
  2887.      Carpenters do it indoors.
  2888.      Carpenters do it tongue-in-groove.
  2889.      Catholics do it A LOT!
  2890.      Chem E.'s do it in packed beds.
  2891.      Chess players do it in their minds.
  2892.      Chess players do it with royalty.
  2893.      Choir boys do it unaccompanied.
  2894.      Cockroaches have done it for millions of years, without apparent
  2895.        ill-effects.
  2896.      Collectors do it in sets.
  2897.      Combinatorialists do it a countable number of times, sadly.
  2898.      Combinatorialists do it discreetly.
  2899.  
  2900.  
  2901.                               Humor Digest - October 90
  2902.  
  2903.  
  2904.  
  2905.  
  2906.  
  2907.  
  2908.                              UnCategorized Sexual Stuff
  2909.  
  2910.  
  2911.      Comedians do it for laughs.
  2912.      Communists do it without class!
  2913.      Computer programmers do it logically.
  2914.      Computer scientists do it bit by bit.
  2915.      Conductors do it rhythmically.
  2916.      Confectioners do it sweetly.
  2917.      Construction workers do it higher.
  2918.      Cows do it in leather.
  2919.      Cryptographers do it secretly.
  2920.      Crystallographers do it with groups.
  2921.      Cuckoos do it by proxy.
  2922.      DJ's do it on the air.
  2923.      Dancers do it to music.
  2924.      Dancers do it in 5 positions.
  2925.      Dark horses do it come-from-behind.
  2926.      Delivery men do it at the rear entrance.
  2927.      Dentists do it orally.
  2928.      Dentists do it painlessly (HA!)
  2929.      Dentists do it with drills.
  2930.      Diamond cutters do it harder.
  2931.      Divers do it deeper.
  2932.      Divers do it underwater.
  2933.      Doctors do it with patience.
  2934.      Doctors take two aspirin and do it in the morning!
  2935.      Don't do it with a banker.  Most of them are tellers.
  2936.      Donuts do it with cream or jelly.
  2937.      Drummers do it to the beat.
  2938.      Drummers do it with rhythm.
  2939.      Dummy's partner does it with dummy's hand.
  2940.      Economists do it with inflation.
  2941.      Economists don't know how to do it.
  2942.      Electrical Engineers do it with more frequency and less resistance.
  2943.      Electricians do it in their shorts.
  2944.      Emergency Medical Technicians do it all the time.
  2945.      Mathematicians do it with theory!
  2946.      Politicians do it to everyone!
  2947.      Procrastinators do it tomorrow!
  2948.      Statisticians probably do it!
  2949.      --------------------------------------------------------------------------
  2950.                                     Women and Sex
  2951.  
  2952.       1) The more beautiful the woman is who loves you, the easier it is to
  2953.          leave her with no hard feelings.
  2954.       2) Nothing improves with age.
  2955.       3) No matter how many times you've had it, if it's offered again take it,
  2956.          because it'll never be quite the same.
  2957.       4) Sex has no calories.
  2958.       5) Sex takes up the least amount of time and causes the most amount of
  2959.          trouble.
  2960.       6) There is no remedy for sex but more sex.
  2961.       7) Sex appeal is 50% what you've got and 50% what people think you've
  2962.          got.
  2963.       8) No sex with anyone in the same office.
  2964.       9) Sex is like snow: you never know how many inches you are going to get
  2965.  
  2966.  
  2967.                               Humor Digest - October 90
  2968.  
  2969.  
  2970.  
  2971.  
  2972.  
  2973.  
  2974.                              UnCategorized Sexual Stuff
  2975.  
  2976.  
  2977.          or how long it will last.
  2978.      10) A man in the house is worth two in the street.
  2979.      11) If you get them by the balls, their hearts and minds will follow.
  2980.      12) Virginity can be cured.
  2981.      13) When a man's wife learns to understand him, she usually stops
  2982.          listening to him.
  2983.      14) Never sleep with anyone crazier than yourself.
  2984.      15) The qualities that most attract a woman to a man are usually the same
  2985.          ones she can't stand years later.
  2986.      16) Sex is dirty only if it's done right.
  2987.      17) It is always the wrong time of the month.
  2988.      18) The best way to hold a man is in your arms.
  2989.      19) When the lights are out, all women are beautiful.
  2990.      20) Sex is hereditary, if your parents never had it, chances are you
  2991.          won't either.
  2992.      21) Sow your wild oats on Saturday night; then on Sunday, pray for crop
  2993.          failure.
  2994.      22) The younger the better.
  2995.      23) The game of love is never called off on account of darkness!
  2996.      --------------------------------------------------------------------------
  2997.                                  Indoor Golf Rules:
  2998.  
  2999.       1) Each player will furnish his own equipment for play: normally, one
  3000.          club and two balls.  The course consists of three holes and two
  3001.          bunkers.
  3002.       2) Course to be played must be approved by the owner.
  3003.       3) Unlike outdoor golf, the object of indoor golf, is to get the club in
  3004.          the hole and keep the balls out.
  3005.       4) For the most effective play the club should have a very firm shaft.
  3006.          Course owners are permitted to check out the stiffness of the shaft
  3007.          before play begins.
  3008.       5) Course owners reserve the right to restrict the length of the club to
  3009.          avoid damage to the hole in play.
  3010.       6) The object of the game is to take as many strokes as necessary until
  3011.          the course owner is satisfied.  Failure to do so may result in being
  3012.          denied permission to play the course again.
  3013.       7) It is usually considered "bad form" to begin playing the hole
  3014.          immediately upon arriving at the course.  The experienced player will
  3015.          normally admire the entire course, with special attention paid to well
  3016.          formed bunkers.
  3017.       8) Players are cautioned not to mention any other course, that they may
  3018.          have played, or currently are playing, to the owner of the course
  3019.          being played.  Upset owners have been known to try to damage a players
  3020.          equipment for this reason.
  3021.       9) Players should assure themselves that their match has been properly
  3022.          scheduled.  Especially on a course being played for the first time!
  3023.          Previous players have been known to get irate if they find someone
  3024.          else playing, what they considered, to be their own private course.
  3025.      10) Players should not "assume" a course is in shape for play at all
  3026.          times!  Some owners may be embarrassed if their course is temporarily
  3027.          under repair and the player is advised to use tact in this
  3028.          determination.  More advanced players will find alternate means of
  3029.          play when this is the case.
  3030.      11) It is considered "outstanding performance," time permitting, to play
  3031.  
  3032.  
  3033.                               Humor Digest - October 90
  3034.  
  3035.  
  3036.  
  3037.  
  3038.  
  3039.  
  3040.                              UnCategorized Sexual Stuff
  3041.  
  3042.  
  3043.          the same hole several times.
  3044.      12) Course owners shall be the sole judge of who is the best player.
  3045.      13) It is considered bad form for a player to reveal his score to other
  3046.          players or that he has even played another course.  Players who have
  3047.          contracted for exclusive rights to play a private course are
  3048.          cautioned!  Information reaching the owner of that course, that he has
  3049.          played on another course, may result in that contract being canceled!
  3050.      --------------------------------------------------------------------------
  3051.           One ovary says to the other "Did you order any furniture?"
  3052.           The second ovary replies, "No, why?"
  3053.           The first says, "Because there are a couple of nuts outside trying to
  3054.      push in an organ."
  3055.      --------------------------------------------------------------------------
  3056.           There is a trend underway due to the influx of female pilots in
  3057.      commercial airlines to change the name of the cockpit to the box office.
  3058.      --------------------------------------------------------------------------
  3059.  
  3060.  
  3061.  
  3062.  
  3063.  
  3064.  
  3065.  
  3066.  
  3067.  
  3068.  
  3069.  
  3070.  
  3071.  
  3072.  
  3073.  
  3074.  
  3075.  
  3076.  
  3077.  
  3078.  
  3079.  
  3080.  
  3081.  
  3082.  
  3083.  
  3084.  
  3085.  
  3086.  
  3087.  
  3088.  
  3089.  
  3090.  
  3091.  
  3092.  
  3093.  
  3094.  
  3095.  
  3096.  
  3097.  
  3098.  
  3099.                               Humor Digest - October 90
  3100.  
  3101.  
  3102.  
  3103.